♥AnNeLiEsE♥

圣诞快乐！

2011-12-25T11:53:00.003+08:00

今年的圣诞也算特别。
早上8点起床准备和外婆，舅舅舅母还有表哥表侄+妈妈弟弟去祭拜我的外公。
原因没什么，只是比平时更加想念我的外公而已。
本来妈妈说不要去，不过后来被我说服了。
我们在外公的墓前愉快地聊着天。
坐了许久，咱们一伙就去吃早餐了。=)

恰逢今天是初一。
回到家以后，就祭拜我的爷爷。
今天是我爷爷的生忌十二月初一。
今天是怎么了？
圣诞节额外想念故人。

希望我的外公和爷爷都能够在他们的世界度过开开心心的圣诞节哦！

待会儿还有去外婆家。
希望今天也能够度过欢乐愉快地圣诞节。

对了，希望我的朋友们也能够平平安安地享受圣诞~
不管和喜欢的人相隔多远，只要心的距离不远，你们一定会幸福的！
要幸福哦！^^

平安夜

2011-12-25T11:37:00.004+08:00

24/12星期六
今天是平安夜。
睡了17个小时以后的我起床的第一件事情当然是：吃！咯~
没错！ 1点多去了kuchai 那里吃很好吃的亚顺鱼头米。
哇！超饱的说。
接着就去了外婆家啦！
好像很久没有探望我外婆了。
趁着我赶完报告，还没有心情开始温习功课的时候就去外婆家轻松轻松一下吧！
去到外婆家，第一件事情当然是吵醒表哥啦！
那个“肥力普”真爱睡觉。
还有当然就是和我6岁的表侄玩耍咯~
哈哈！
其实还蛮心疼他的，总觉得他的童年没有我们的那种纯朴和幸福。
毕竟以前的我们都有曾经在乡村似的木屋里面度过我们的欢乐童年。
那个时候没有ipad, 没有 iphone, 没有high-tech的products..
有的是guli，扑克牌，飞镖，跳格子，羽毛球等等的游戏罢了。
既单纯又快乐。
晚上我们和舅舅舅母，姨妈还有表哥表姐一起去吃虾面，炒粿条。
=)
好久没有这样什么都不想地和家人一起度过周六了。
这一年，还是没有伴地度过了第20个平安夜。
但是谢谢我的家人让我度过了愉快的平安夜。

睡美人的17小时睡眠记录~

2011-12-25T11:26:00.003+08:00

哇！
12月23号终于结束了！
我其实现在还蛮担心我的个人报告的。
因为我真的觉得自己不怎么用心去做这份个人财务规划的报告。
虽然交上去的报告不怎么用心，我会另外再规划过一份真正属于自己的未来财务规划报告的。
Anyway, forget about it..
希望及格就好。

交完报告之后，我回到家本来还打算回家玩电脑放松自己的。
结果由于前一两个星期都每天对着电脑超过N个小时，差不多快要出现脊椎问题，于是便打消念头。
改变计划陪妈妈出去接哥哥放工。
接着回到家就冲凉，倒头大睡。
呼呼~
4点下午开始睡到晚上7点多，然后被妈妈吵醒。
妈妈就在我的房间门口乱乱踏步，好像跳童那样。
我懵懵胧胧间打开房门，把旧的蚊油从房间拿出来递给她，然后把新的蚊油往房间藏。
哈哈！真是连睡觉都不忘捉弄妈妈！

接着看了她消灭蚂蚁几秒后，我又关上房门继续睡觉。
于是一睡就睡到天亮。
大约10点上午才起床。
心情只能用一个字形容：爽！
请允许心情特好的我不要脸地形容自己是睡美人。
哈哈哈哈哈哈！

压力=不健康

2011-12-15T00:19:00.002+08:00

最近是怎么了？
短短的7日里面我竟然吐了3次~
是吃太饱撑着了？
还是吃饱了，却因为大脑开始释放负面能量而让我的肠胃招架不住？
还是全因为压力？
我也不知道。
可能真的是因为assignment due date 快要到了吧？
整个大脑都在想着它们。
怎样才能完成？
几时才能完成？
我真的能够顺利完成吗？
有太多太多的问题困扰着我。
最重要的是我自己觉得我自己的进度很慢。
经过检讨以后，我发现最大的压力原自于我不想要曾为groupmate 的负担。
我的进度慢，我不希望拖累他们。
还有最重要的是，我不希望自己做出来的东西是很烂，不能够用的。
我真的很努力很努力地付出过，如果最后换来的是一半以上要修改的话，我相信我的压力肯定会放大几百倍。
天啊！希望我做的东西是acceptable 的。
一想到assignment, 现在的心情就只有“呕”~
=(
这样真的很不健康！
希望23号快点结束！

结束悠闲的日子

2011-11-09T16:21:00.002+08:00

距离上个学期的期末考，已经过了两个星期。
这两个星期，对我个人来说很充实。
关在家里对着电脑和书本，终日废寝但是从来不曾忘食。
哈哈哈！
我觉得我的心灵得到释放耶！
我想出去就出去，想吃什么就吃什么，无忧无虑。
啊~ 突然感觉好像找回了从前无忧无虑快乐自在生活的文佩了。
人长大了，想的东西变多，也变得复杂了。
我想应该有不少人羡慕我可以什么都不想，让脑袋放假吧！
对了！
星期一的晚上我失眠了。
原因归咎于我星期二又要开始新的学期。
除了我的家人以外，从来没有其他人说过我笨。
这种时候，如果告诉家人我因为开学而兴奋和期待到失眠，他们肯定会笑我笨死了。
没办法！
我还是那个会为了一些小小事情而感动和感激得要死，为了一些未知的人事物而期待和兴奋到失眠的我。
还有另外一个原因就是我的朋友致电邀请我去参加她的婚宴。
我的天啊！
我小学时候的好朋友竟然在我还懵懵懂懂，看书看到睡着，还有最重要是我没有谈过恋爱的时候结婚了！
我真的很替她高兴。
可以这么快就找到自己的另一半，也在不久的将来把他们爱的结晶给制造出来。
哈哈哈哈！
看看自己，再望望朋友。
这时候才惊觉我们真的都长大了。
妈妈常常说：“你看看你，人家在你这个年纪都可以嫁人了。你连一个男朋友都找不到。”
我听到以后只是笑而不语，我想应该不会被人发现我偶尔会在不经意间流露出落寞的神情吧！
以前冲动的自己会辩驳说“不是我不要找，是我找不到。”
现在的我偶尔保持沉默，偶尔会说：“随缘吧~”
接下来大约会有3个喜宴要赴，希望自己不会被美食撑破肚子才好。
我最喜欢热闹了！最重要是我很喜欢感受快乐的气氛。
当然，在结束我悠闲的假期之余我衷心地祝福我的那位朋友新婚愉快。
开朗的我又回归了！ ^^
开学愉快！

其实，我真的真的很怕在这么年轻的时候被小孩子叫aunty 咯！要想个办法来安慰自己才行。

讨厌的人

2011-10-10T14:34:00.002+08:00

讨厌的人分很多种。
一种是拿了我的东西，却没有知会一声。
这种人真的很可恶！
他似乎在用我东西的时候没有歉疚的感觉，真的很厚脸皮。
等我在最后一刻发现的时候才来道歉，来哄我。
没品！
另一种人就是早知道以后会需要我的帮助，却没有及早知会和拜托一声。
让我帮得心甘情愿，做好心理准备。
那种人总是自以为潇洒，爱什么时候出现就出现。
有些时候更是摆出那种不屑早早把该做的事都做了，还反问为什么需要那么紧张。
等到哪天需要帮助的时候才在最后一分钟问人家可不可以给于帮助。
没错！
这种人很明显就是看中我的心软。 =.=|||
问我可不可以帮忙，我的大脑立刻就帮我回答“不可以！！！！”
但是我的心却犹豫不决地，最后还操控着我的手去帮忙。
到头来，帮助这种人并不让我快乐，只会让我感觉被利用和鄙视那种人。
还有另一种人真的既让我无奈又哭笑不得。
那就是固执和超主观的人。
这类型的人呢总是以自己的观念出发。
表面上是要我给意见做纠正。
可是实际上呢，自己却在别人不赞同的自己的点上非常坚持己见。
“我做错了什么？”这句话问了等于没有问。
我一般不会给于答复。
因为就算说了，我也只是在说给我自己听。
有自己的想法不是错！只是错在固执的态度吧？！

愉快的星期五

2011-09-26T21:27:00.004+08:00

23/9 是我这年以来其中非常开心的一天。
我上了finance lecture 之后就回家一会儿，然后就乘搭公共交通去star hill.
怎知道那个lrt竟然半路不动。
本来预算好11：30地达目的地的，怎知道结果12点才到。
不过，这些都没有让我不高兴。
就把这事儿当作是考验耐心和临危不乱的测试吧！ ^^
折腾了一番，终于到达jogoya restaurant 了。
好开心哦！
再次谢谢我的好老友——张韵怡小姐。
哈哈！为什么呢？
原因就是她愿意陪我吃喝玩乐咯！
进了餐厅，我被餐厅里面的气氛熏陶得仿佛没喝就已经醉了。
哈哈！有点夸张了。。
不过气氛真的很好。
接着当然是开始拿吃的了。
琳琅满目的食物让我的胃口都变得很好。
实不相瞒，其实在那之前我已经有两个晚上没有吃晚餐了。
不是为了减肥，也没有厌食症，只是没有胃口。
哈哈！吃了不少东西。
让我最最最难忘的就是吃了一只oyster..
生蚝真的不是难吃，只是加了很多柠檬汁还是去不掉腥味儿。
于是我就屏住呼吸，快快把它咬得稀巴烂，然后 grut一声吞下去。
哈哈！
我就是这样，不是到真的没有办法接受我是不会轻易吐出来。
就好像我做人一样，不是我真的接受不了或彻底死心，我不会轻易地放弃我所拥有的人事物。
后来喝了两杯红酒，脸色有点白。
哈哈！但是这次我绝对没有醉。
其实喝醉的感觉我很想尝试1次，毕竟人生苦短。
试一下也没什么大不了的。
或许别人会觉得我很疯狂，但是没有办法！
我本来就是大咧咧的人，没仪态，男子气的举止我都无所谓了，因为那就是我自己！（很任性！>.<）
我现在只抱着要趁年轻时多体验从未尝试过的人生态度。
我的座右铭是：享受年轻，敢敢冲吧！
这个午餐真的毕生难忘！
第一次这么奢侈的享受。
谢谢kim帮我拍了很多没有仪态的照片。哈哈！
幸好照片都没有外泄，否则我仅存的美好形象就一点都不剩地被毁掉了。
度过了一个非常愉快欢乐的星期五，这些美好回忆足以让我以后慢慢回忆了。 =D

我是笨蛋吗？

2011-08-11T22:00:00.003+08:00

小时候我在学习课业上面完全不需要爸爸妈妈操心，也微乎其微地向哥哥请教功课。
不过我会拿哥哥的作业簿来“参考”答案。
真的很讨厌老师把答案都收走，不过想到家里还有可以参考的答案就贼贼偷笑了。
很多时候在看哥哥的作业时都会发现“新大陆”，然后跟妈妈“报串”。
妈妈接着就会教训作业里写着红色“迟交”或者留整页？（懒惰没做功课）的哥哥了。
尽管聪明的我总是想到很多小招数去恶整家人，不过我还真的有点蠢。
怎么说我蠢呢？
原因就是有一天我拿哥哥的练习簿子来阅读的时候看到了“小康之家”这四个字。
“小康之家”？？？
我真不明白它的意思。
于是我就靠自己的大脑做出这样的翻译。
我哥哥的名字有个“康”字，而且那个时候他还很小。
于是“小康之家”就是年纪小小的文康的家啦！
YAY~ 翻译大功告成~ ^^
我露出满意的微笑~
然后开始想：那以后我写作文的时候是不是应该写“小佩之家”呢？
带了这种想法过了前两年的小学生活。
后来才知道那是一句成语。
我真是糗爆了！
知道现在我都很庆幸，很谢谢当时的我少了冲动的性格。
现在回想起来会觉得：幸好从来没有在作文里写过“小佩之家”。><

有感而发~

2011-08-03T23:49:00.005+08:00

怀念篇
怀念小时候妈妈斯文慈祥的气质~
怀念小时候爸爸严而不威的样子~
怀念小时候做错事情的时候，被妈妈体罚鞭打~
怀念小时候做错事情的时候，被爸爸怒目而视~
跪在地主公面前，拉着耳朵忏悔~
从客厅被鞭打到房间~

顽皮篇
小时候爬冰箱，结果冰箱到了，砸坏了地板~
小时候写生字，格子太多，压力很大哭了，妈妈帮我写完~
小时候喜欢爬到哥哥身上，然后不经意地飞禽大咬~
小时候写自己名字的时候很开心因为自己的名字笔画少~
小时候被看起来很机灵很漂亮的的女同学欺负，但是却没有埋怨过~
5岁刚读书的时候不用怎么努力就拿了个第二名，有礼篮送耶~
6岁的时候常常早退和妈妈去吃麦当劳~
妈妈为了让我学会坐校车，来学校把我送上巴士，又急速回家等我归家~
爸爸知道我最爱cheese，罕有地带我去超级市场买芝士给我吃，结果我竟然拉肚子~

长大了，这些回忆不可能重现~
爸爸不可能带我去超级市场买芝士~ 反而是我要带他看医生买药~
妈妈不可能再买barbie doll 给我当作是考到好成绩的奖励~ 我却常常买好吃的给妈妈吃~
哥哥不可能再和我一起上学了~
不过，庆幸的是现在弟弟会保护姐姐了~
=)

玩笑

2011-08-02T19:03:00.002+08:00

有的人，自以为自己开的玩笑很好笑～
但是其实不知道自己已经一步步得罪别人～
开玩笑也要看天分的～
开玩笑也要表情和语气的配合～　
最失败的玩笑莫过于开了，别人却笑不起来～
结果却把自己的心声给透露出来了～
又或者被人误会了～
有些玩笑，也许自己会觉得很好笑又或者可以列为冷笑话～
但是并不代表别人听了会有同样的想法～　
所以，不是每一个玩笑都开得起的～　
拿捏得好却会让你看起来幽默～
拿捏得不好只会遭人唾弃～
不知不觉中只会让人误会那些尖酸刻薄的玩笑～
＝Ｐ

19岁的最后一天的感言

2011-06-20T22:46:00.002+08:00

我想呐喊！
我不想长大！
以前的我真的好傻好天真~
以前的我总是先顾虑到别人~
以前的我总是为朋友做很多事情~
以前的我总是朋友的开心果~
以前的我总是觉得自己很幸福~
以前的我总是喜欢随时随地都笑~
以前的我总是喜欢读很多很多的书~
以前的我总是可以随随便便就向爸爸撒娇然后得到我想要的~
以前的我总是无忧无虑地生活着~
以前的我真的太幸福了~
现在的我偶尔会和爸爸妈妈吵架~
现在的我并没有天天和我的好朋友们见面~
现在的我撒娇的话就会被认为长不大，只会让爸爸妈妈更不放心给我自由~
现在的我有唾弃书本的不好想法了~
现在的我有时候会为了以后和以前的矛盾而偷偷哭泣~
现在的我开始学会想到自己了~
现在的我能够为朋友做的事越来越少了~
现在的我身体出了许多毛病，不过由于你们的关心让我忘了躲在一旁哭泣~
反而更加乐观，什么病痛都不去想~
只想让你们快乐，别再为我担心~
=D

以前和现在我都非常确定一件事~
我是幸福的~
因为有家人和朋友的陪伴！
19岁快要结束了~
我在这里真心真诚地向说一句：谢谢你们我的爱和关心！

父亲节+ 生日倒数2天

2011-06-19T21:00:00.003+08:00

今天是父亲节~
爸爸一大清早凌晨4时就出门去perak 的sitiawan 那里工作~
我本来调了闹钟8点起床的，不过爸爸不在我就关了它睡到下午大约1点~
最近的周日我都8点起床然后陪爸爸吃早餐~
这个周日过得特别平静~
就上一下网，看一下电视，写一下故事，还有躺在床上滚来滚去吹风扇~
本来想做那个malaysian studies 的quiz的~
不过电脑被哥哥借走了，于是我的计划延迟了~
明天要做完我的份~ （我对天发誓！！~~嘀咕嘀咕：希望不会遭天谴）
上网有点闷，于是就关了电脑~
下午和kim bb 聊了50多分钟的电话~
嘻嘻嘻~心情愉快~
大约6点多7点，驾车出去外面的餐厅回合爸爸~
当然是爸爸请客咯~
这次父亲节的晚餐真的很“特别”~
以后我都不想再去那间茶餐室吃东西了~
从来没有试过要边吃饭边赶苍蝇的~ =.=||||
吃完以后，我们就陪爸爸把酒言欢~
天啊！我今天才真正明白什么叫做皇帝不急急死太监~
原来我身边那两个“太监”已经在给我施加压力要我去找男友了~
为什么啊？最近他们总是在讨论这些话题？
最近要在面子书那里特别小心言论~
因为我知道其实我的某些亲戚有留意我的最新动向~
然后见到面的时候就揶揄我~ ><
生日快要到了~
woohoo~ 我生日那天有节目耶！
长这么大，第一次有节目哦！
太兴奋了！期待~~
生日倒数两天~
time to say goodbye, my 19 years old~~ T.T

Mr Right vs Miss (Mrs.) Tham

2011-06-18T23:06:00.004+08:00

这个post 呢~
主要是讲一下我最近遇到的麻烦~
有一个女人真的很讨厌！
那个以前的miss tham啊~
似乎开始在担心我生命中那位右先生的存在~
不过又会常常揶揄我找不到那位先生~
=.=|||
我偶尔会和她说一些关于我朋友和男女朋友的趣事~
她就唉声叹气了~
问我为什么我的右先生还没有出现~
哈哈！真搞笑~
她似乎忘了timing的存在~
=.=||||
希望那位miss tham 可以给些耐心等待~
还有不要常常串我她那么矮都找到mr tham 了~
扮清高之余也不忘用她N年前那段让她从Miss Tham 变成Mrs Tham 的《巴士的邂逅》来揶揄我~
p/s: 右先生不是每个人都一找就找得到的~ 在那之前也许会遇到一些左先生~ =P
无论找不找到都好，Mr.Tham & Mrs. Tham一定会是最爱我的~
XD

19岁的终结倒数·20岁的全新欢迎

2011-06-11T18:18:00.005+08:00

柴九说：“人生有几个十年？”
我不知道人生有几个十年，不过如果给我希望的话，当然有9就刚刚好了~
我不贪心~
不知不觉，自1991年6月21日呱呱坠地以后，距离至今已即将要迈入人生的第二个年代了~
对于以前的记忆开始有点模糊~
不过幸福的事情，我总会常常在独处的时候愉快地回想起来，防止寂寞孤单来袭~
其实啊~我本身对于自己的优点和缺点是糊里糊涂得不清楚~
希望有朋友可以告诉我一下我的性格，优点还有缺点~
让我在挥别少不更事的岁月之前可以做出一些纠正~

我总是觉得在岁数里面遇到0字，会不知不觉感觉到有点像迈入新的开始一样。
或许我可以从中获得一些新的动力吧~
我会在生日之前好好地回顾以前做过的事，好的坏的，然后作出纠正~
谢谢我的家人和朋友们让我在这19年里开开心心地生活着~
希望以后的几十年里面我也可以继续幸福地笑着生活~

有时候啊~会羡慕许多朋友在生日的时候有喜欢的人会帮他们庆祝生日~
不过，不管生日那天是不是自己一个人度过，至少我还有我的家人陪伴我，朋友们祝福我~
我相信那天的我一定是最幸福的寿星女~
期待-ing~~

大自然·童年

2011-05-17T22:55:00.006+08:00

有多久没有抬头望望蔚蓝的晴空？
有多久没有享受徐徐吹送的凉风？
有多久没有体验咆哮中的倾盆大雨？
有多久没有体验冰冷凄美的绵绵细雨？
有多久没有奔跑在绿油油的草地，享受着你追我逐的刺激？
有多久没有在十五抬头望明月，数着点缀夜空的闪烁星光？

好久~好久~
我从来不曾忘了最单纯的童年~
我更不能够忘了童年的快乐~
也许每个人的童年不一定完全幸福，但是无论如何也不能够忘记带给我们快乐的人、事和物。
放着假的我，在一个人的夜晚里又细细回味着美好的以前~

小时候，我的玩具从来不是任何毛绒绒的娃娃~
我有很多玩具，但是最令我难以忘怀的是五岁那年，妈妈买了一个barbie doll 奖励我考获第二名。
隔年，由于出水痘被迫和妈妈分隔两地，妈妈还是坚持每天到外婆家探望我，买了一个飞机模型陪伴生病的我。
小学的时候，和我的青梅竹马一起在家里玩纸制的家家酒，那些我们亲手制作的纸玩具，我一辈子都忘不了。

其实我最喜欢小村地区了~ ^^
空气清新还有生活平静~
可以热热闹闹地吵吵闹闹过日子~
自由不受束缚的日子~
最朴实，最幸福，最温暖~最感动~ 还有最难以忘怀~

hot~

2011-05-12T20:54:00.000+08:00

最近都很热~
之前的屋主偷电，结果那个TNB的人来修理过~
结果爸爸下令我们不能够开冷气了~
因为怕那个电费突然之间高涨，会被TNB的人怀疑我们投用电~
爸爸在我冷气condemn 之后都一直拖我不买新的冷气给我~
不过由于我是一个要求不高的人~
再加上其实我很enjoy在没有声音的情况下睡觉，所以我有时候连风扇都关掉就入睡了~
没错~我是怪人~
这次大家都跟我一样吹风扇，其实我心凉到~~~
哈哈！
我不是一个坏人，只是有点心理不平衡~
BWAHAHAHAHA~
抵死~大家一起hot 吧~
=P

艰难的决定

2011-05-05T00:24:00.003+08:00

听了《爱笑的眼睛》，觉得旋律很动听。于是便把这首歌的词，改编成自己此刻的心情。
如果不是那现实总爱提出难题
我还没有学会去把握还有懂得珍惜
那天听你说要放弃
我真的有点伤心
我不能想象我竟然不能离开这里
从小开始我就有个心愿藏在心里
努力了多年最终还是被迫要放弃
心里尽管是不甘心
我只能安慰自己
我必须压抑也只能够偷偷哭泣
成长背后艰难的决定
让人捉摸不定
难抉择
像天气一样难预测
害怕选错什么
现实里那些艰难决定
不能只随心情
因为剧情
最后让你掉泪
一辈子后悔

it's time

2011-04-12T22:20:00.002+08:00

一次又一次地原谅自己~
是在为自己找借口~
是在阻止自己成长~
看回昨天的自己，前天的自己，以前的自己~
真的觉得有够生气的！
因为自己还是老样子~
每天重复着懒惰习惯~
嘴里嚷着说要改变自己~
实际上一次又一次为自己找很烂的理由来逃避~
继续逍遥自在~
我在等待~
等待一个连自己也厌恶自己这么无忧无虑地自感堕落的日子~
我想，就是现在了~
是时候了~
努力地在短时间内改变吧~
即时已经来不及~
但是我就是想试验一下是不是就算真的来不及，只要坚持不放弃，最后还是会出现奇迹？
=)

窒息

2011-04-07T19:57:00.005+08:00

越接近法定年龄，不是应该感觉更成熟，更接近那个自由的未来吗？
为什么反而会越加感觉约束？
快要有一种窒息的感觉了~
为什么就是不能够多加信任一点？
为什么就是得当成玻璃柜里那个易碎的娃娃，受保护之余也当一个被摆动的娃娃？
感受到的不是自由是束缚~
脑子正面思考：能够被约束也是一种幸福。
但是却不能够让心也与脑同时有一样的想法。
读书、读书还是读书~
为什么参加课外活动和参加讲座却被认为是多余是麻烦？
为什么就是要当一个小孩子？
明明已经长大了，有自己的想法了。
为什么把想法说出来，不合心意的，就会认为是造反？认为是背叛？
为什么把尊重贬低成这么没有价值的想法？
为什么爱对于你来说恒等于怕我受伤？
为什么给了一半却锁住另一半？
为什么从来不听我的想法？
为什么总是认为我长不大？
你，在怕什么？

黑天鹅观后感

2011-03-03T20:48:00.003+08:00

最近报纸的娱乐版不断地出现《黑天鹅》这个词~
natalie portman 凭这部电影获得2011年奥斯卡最佳女主角~
早已慕名这部电影很久了~
在马来西亚上映是18限制级的~
这个星期一、二和三都在考试~
考试，使我的压力大极了~
在准备的前几天我都用泪水来陪伴我~
也许是自己的内心挣扎着，继续和停止不断在脑海和心里交战着~
于是我只得一如往常地使用泪水来拜祭被继续打败的停止~
在中华的日子流泪的日子多数是因感动~
结果哭过以后，就更坚强了~
撑过了考试，又来到了短暂的假期~
于是约了一班老朋友出去观赏这部讲述一个乖乖女如何迎来、经历和面对人性黑暗一面的电影~
话说我的荷包留在车子里面，然后车子被爸爸驾走了~
幸好我的学生证还在铅笔袋里面，考试过后忘记放回进荷包。
我去购买戏票的时候，那个售票人员指定要看其他朋友的学生证~
我看见她已经完成输入的程序，于是我就将计就计跟她说待会儿再购票~
哈哈！
她最终还是屈服了~
也许她是看到我那副真诚的表情加上我认真保证我们全部都是学生的关系吧~
太好了！
学生票便宜呢！
吃过午餐后，咱们就入场啦~
~~~~~~
观后感。。。
这部电影完结过后，全场的观众就只有一个表情~
那就是他们的眼睛是o形，嘴巴是0形的~
然后内心的想法都被我看穿了：“哈？没完啦？”
哈哈哈哈！
这部电影拍得很真实~
女主角太受保护，以至于平常表现懦弱胆小还有很拘谨，追求技术上的完美~
她完全就是一个白天鹅的形象，漂亮，温柔，善良，弱小，需要受保护~
但是，她得到了一个饰演黑天鹅的机会~
她必须蜕变成黑暗的黑天鹅~
她一直给自己很大很大的压力去揣摩这个内心很黑暗的角色~
疯狂地去追求完美~
但是她很努力~
她不断尝试着各种方法来发掘自己内心的黑暗以便能够更完美地掌握并完美表现出黑天鹅的性格~
黑天鹅~
代表欲望、挣扎、不懦弱，和不掩饰、不压抑一切渴求~
她在老师的调教下愈发表现出自己跟之前完全不一样的一面~
最终她成功化身成黑天鹅~
在最最完美的一刻，一切都结束了~

在网上看了黑天鹅的电影影评之后，才发觉这部电影真的很值得看~
有很多细节和配乐在看第一次时真的不会容易去细细品味到~
值得重看的好电影~
女主角内心戏真的演得非常好！
赞！！
=)

新年来咯~~

2011-01-29T15:59:00.002+08:00

新年新希望，希望我的朋友们都有一个美好全新的一年。
往者不可复兮，冀来者之可望。
与其恼奥已成过去的事实，不如放眼未来可实现的计划。
虎劲长存救命降魔英烈人人颂兔年新至扶贫效国赤心户户歌
各位，新年快乐~
要幸福哦！
今年的计划都要尽力完成！！！
=D

不累

2011-01-18T22:07:00.003+08:00

只能够说，这个学期安排到的时间很紧凑。
每一个星期一8点开始上课一直到5：30下午都没有休息的时间。
8-10am,10-12pm,12-2pm,2-4pm,4-5:30pm 都有lectures 和一个tutorial 在后面。
要想着如何能够在提早下课的时间充分利用我仅剩的体力，走去买面包吃。
星期三也是，8点上午-4点下午都有letures。
因此，这两天是挨面包撑体力。
星期二还好，只是8：30上午management tutorial的老师非常充分利用时间，搞得我们今天得赶巴士回到mainblock 那里上电脑课。结果，迟到了~
希望以后的management tutorial 可以早一点结束吧~
接下来的时间就是我个人solo 咯~
当然得读书了。。
尽管上课常常神游加打瞌睡，但是我还是会催眠我自己说：“不累。”
因为如果累了，我会自动去睡觉的~
不过最近脾气不是很好，情绪的起伏也还蛮大一下的。
看来我又在看到下滑的cgpa 后不知不觉中又不断地给自己压力了~
希望我的头发不会掉光光吧~
今天看到沥蔚把头发都烫卷了。OH MY GOD~
好有女人味啊~
哈哈~很羡慕她耶~
或许有一天我也要让自己疯狂一次，放纵自己一次~
我要学习的是别让自己顾虑太多。

1/1/2011年~第1篇

2011-01-01T22:20:00.002+08:00

哇~我这个部落格也开了接近3、4年了。
好感慨哦~
重温过去的post，让我感触良多。
每一篇的背后都让我成长着。
今年，迈入人生的第2个10年。
意味着，我不能够再像稚嫩的小女生那般迷恋着爱情小说还有帅气的男偶像了。
我不能够再像以前一样做事不顾后果，冲冲动动地行事。
我不能够再像以前那样，无忧无虑地等待爸爸妈妈负责我的人生。
但是，我很庆幸~
因为在朋友的身边聚会时，我还是可以做回那个幼稚的自己。
不顾形象，脸型扭曲，扮鬼脸，行为要多幼稚有多幼稚~
那才是最真实的我！
因为在家人的身边，我可以很放心的做一个调皮、单纯、嘴贱、幼稚、神经的女儿~
那也是最真实的我！
我衷心地感谢我的好知己好朋友还有好家人在过去对我的包容和关心~
希望所有我认识的人都能够健康快乐。
希望我的人生会越来越精彩~
我可是很期待的呢！
2011年，我会努力地诠释另一个属于20岁的自己~

圣诞感言

2010-12-25T21:34:00.002+08:00

今天，和我亲爱的朋友们一起庆祝圣诞节。
这个19岁的圣诞节，对我来说非常难忘。
因为今天，是圣诞节之余，也是咱们的韵怡宝宝德农历生日还有敏璇宝贝的送别会。
今天我走淑女路线，但是还是摆脱不了我天生的粗鲁个性。
所以今天是个失败的尝试。 = =
今天，第一次在italiannies吃午餐。
我的初体验也是一个失败的例子。哈哈~
不过没关系，毕竟不经一事不长一智嘛~
今天，我很厉害哦！
和我亲爱的敏璇分离我没有哭呢！值得夸赞我吧？
巧圆还以为我会哭得死去活来的，但是很遗憾地让她失望了。哈哈！
其实啊~去年我之所以会在餐厅里面大哭是因为我根本就是最后一个才知道的。
这么没有心理准备的惊吓，我当然会哭咯~
敏璇会去美国，其实我很多年前已经知道了，所以我有一两年的时间来做心理准备，因此我没哭。

这才发现，我们真的长大了。
从初中的时候，我就已经知道天下无不散之筵席。
尽管我还是很难过，但是每个人有自己要要走的路，谁也不能永远跟着谁的脚步。
既然如此，我们就要洒脱地送别对方，别让朋友们担心我们。

以前，我们有什么心事，难题或困难都会找朋友聊天，抒发压力、情绪和苦闷。
但是，我发现我们在成长的过程中，会开始关心朋友的快乐，朋友的状况而变得不愿麻烦他们，不愿意让他们为我们分担忧愁，因为不想加重他们的负担，只想他们快乐。
这些情况其实没有说谁不对谁错的。
但是“有福同享，有难同当”从什么时候开始变成了“有苦自己知”？！
无论如何，我们都应该要知道一样事实。

那就是，不管什么时候，什么日子，什么地点，什么状况，好朋友不是当假的！
好朋友就是随时随地都准备好帮助/聆听你的人~
知道吗？
=）

医院

2010-12-20T14:47:00.002+08:00

说真的，我对医院既喜欢又不喜欢。
喜欢的原因是因为我可以观察人群。
看见忙碌的医生和护士，还有各式各样的病人，让我满足一下我的想象力。
同时，我也认知到生命的可贵。
医院，说开了不就是只有笑着出院或是哭着出院吗？
看来，我还是一样很天真。
为此我自己都替我自己感到可笑。
曾经我会以为每一位护士都是白衣天使，对病人微笑和多加照顾、给与关怀。
但是我才发现，现实真的有点残酷。
原来并不是每个护士都会很有礼貌，温柔细心地照顾病人的。
但是还是有不少是这样，这让我感到欣慰。
不过，最不喜欢的就是在住院。
没什么原因，就是觉得我弱小的心灵不能够习惯这个地方。

头发

2010-12-11T20:37:00.002+08:00

一年级开始就留了个小丸子的头，可以说是正方形。
那个时候不懂得如何抗议妈妈帮我剪头发，所以就任由摆布。
小学的头，要多土有多土。
不信？可以去问运来和式佑等人~
他们这些兄弟是我一路成长的见证人。
曾经，我有机会留长头发~
那是妈妈要引诱我去国中的一大条件~
为什么会是一大条件呢？
原因是那个时候的我已经懂得长头发的艺术和美。 XD
但是，我对于自己的立场非常坚定。
也从来没有后悔过我生命里有18年是短头发的。
现在，我自由了~
盼了这么久，终于等到了~
没有了学校严格的束缚，我的头发自然也快乐的成长着。
看会以前的照片，几乎没有一张是满意的。
因为短头发的我看起来完全失去女生该有的气质~ XD
我有一个愿望，希望我的头发快点成长，越变越长~ =)
然后我就可以随我高兴地任由自己去设计发型了。
超级羡慕rapunzel's hair的说~
><
但是长头发原来还蛮麻烦的。
等到有一天我的头发有够长，我孤芳自赏够了的时候，我应该会出奇不意地剪短它~

无题

2010-12-09T13:32:00.004+08:00

最近，身边有许多的朋友都趁着这个假期多捞一点油水。
哈哈~
至于我呢？
这个假期本来可以plan到十分完美的。
结果却不尽人意。
因为是时候得面对离别和许多的未知数。
这个sem，我过得很快乐~
也许是因为没有assignment & presentation 的关系吧~( 除了moral 之外）
我在课里常常体验到新的经验，这让我这个好奇双子女有很大的满足感。
在家其实也可以体验到很多东西的。
所以我没有外出去工作。
诗画之前常叫我去打工，但是她似乎常忘记我有私人的原因不能在这个假期打工~
美婷揶揄我不用打工，家里很有钱，可以当大小姐~
我也乐于当大小姐，我承认其实我很富有，因为我的资本就是家庭的温暖~
在家里我可以感受到和家人一起的幸福，这不是让我很富有吗？
许多朋友会羡慕我和家人的关系，因为真的太没大没小了~
因此这样，我才能够无忧无虑地快乐成长~
但这也养成了我头脑简单，简称单纯~
我们都不知道自己还可以和家人一起的时间有多少，所以要尽全力去enjoy~
现在正在苦读moral,其实也不是很苦啦~
我这个人天生比较犯贱，对于学业，若不受到压迫和压力的逼迫，我是不会认真起来的~
说不定明天我没读完，然后我给自己的压力又太大，我明天可能会边哭边读书呢~~
anyway,希望moral会及格~

人

2010-12-07T00:00:00.004+08:00

有些人，你花了一辈子的时间都想不起他。
有些人，你花了一辈子的时间都忘不了他。
有些人，你花了几秒钟的时间就记住了他。
有些人，你花了几秒钟的时间已想不起他。
有些人，你和他相处的时间不多，但却很难忘记他。
有些人，你和他相处的时间不少，但却很难想起他。
有些人，你和他相处的时间很多，你却不会常常想起他。
有些人，你和他的相处时间很少，你却会常常思念着他。

有些人，你想要花一辈子的时间去和他快乐地生活在一起，但是相处的时间却很有限。
总有一天，谁会比谁先离开这个世界。
总有一天，谁会离开谁的身边，留下的只有永不可磨灭的关爱。
那是家人~

有些人，你想要花一辈子的时间去和他保持联络，关心彼此，但是生活的忙碌却限制了你。
总有一天，你会发现时间并不会制造隔阂。
总有一天，你会发现其实就算你不找他，他不找你，彼此还是会默默地希望对方过得很好。
那是朋友~

每个人，在其他人的世界里就是一个过客。
有些过客会在某一站逗留区区几秒钟，几个小时，几天，几个月，几年甚至一辈子。
有些过客会成为你的点头之交，普通朋友，好朋友，好姐妹，好兄弟，好知己甚至是好情人、家人。
有些过客会成为你的猪朋狗友，最佳损友，背叛者，恶性竞争对手，情敌甚至是前任情人、陌生人。
这些过客的出现，闯入你的生活里，是你始料不及的。
人没有办法天天去记起身边有多少人是认识，有交集，有关系的。
但是只要偶尔在做某一样熟悉的事情时，想起某个熟悉的人，嘴角能够不经意地上扬，愉快地微笑，那就够了。
至少证明你的世界里那个人确确实实存在过，而且你的心里也留下了小小的位置给他。

有道理的单身宣言

2010-12-04T12:19:00.002+08:00

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。
不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。
不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪。
所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。
朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃。
能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡。
昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为。
连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳。
奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。
人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

爱哭

2010-12-03T00:31:00.003+08:00

今天很开心可以和沥蔚一起出去逛街聊天。
时间不够，不然我们可以逛久一点。
真的很开心很开心。
二人世界里比不一定只有男女朋友，还可以有自己的好姐妹。
但是啊~
也许是我的错吧~
选了一个放工时间跑去搭ktm回家。
第一趟，挤不上列车。
算！
第二趟，好不容易挤上列车，才发现怎么没有在我要下的那一站停下来呢？
刹车的时候，车里面的人拥挤但也晃来晃去。
两个马来同胞同时抓住了我的手。
怎么啦？
原来她们把我当扶手了。
我当然也很乐意帮助她们，因为我有问题要问她们。
我问：“这列车去哪儿啊？”
一个先说：“kajang"
心想：“死咯！我的妈妈呀！做莫会去到kajang酱远？我的家明明就离Midvalley那只有两站的距离，驾车回家的时间只需要大约十多分钟就到家了。怎么办？我不要去Kajang，那里又没有良田。”
接着，另一个说：“bandar tasik selatan"
心想：“哇塞~我不是要转lrt吗？无端端就浪费了70仙。== 等等！我妈妈还在ktm等我呢！”
于是，我就走出车厢，站在一边，抱着我那快要被压扁的寿司，拿起电话打给妈妈。
果然！
那一把刺耳，令人毛骨悚然的责骂声阵阵入耳。
难为我的耳朵和头脑了。
在lrt的月台等着等着。
过了2列not in service的火车。
心想：“shit.. 到底什么时候才会有火车是真正可以载人的啊？”
等了不知道多久，终于来了！
之后，妈妈肚子痛。
我就负责驾车去到要打包的小食档。
饿到没胃口了，没有打包我的份。
结果，我站在那里等了很久。
那些比我迟来的aunty都先打包走人了。
怎么我就是这么衰，要让我站在那里大约半个小时呢？
等到有点不耐烦了，后来还是给我等到。
一上车，妈妈就骂我笨。
心想：我真的有酱笨吗？
她一直说我在家欺负人，在外面就被人家欺负。
我应该不是这么好被人欺负的对吗？
我唯一可以安慰我自己的就是：或许他看见我漂亮，要让我站在那里给他看就一点点。
what a 荒唐的烂理由啊？！
等待的过程真是让人发指，我都快要哭出来了。
太委屈~

天空里的白云

2010-11-21T17:16:00.002+08:00

今天，我乘了表哥的车子前往加央祝贺我的大表哥的女儿满月。
坐在车上，我望向窗外的天空。
今天的天空很好看。
蔚蓝的天空再配上棉花糖似的白云，靓极了。
心情颇好呢！
这段时间让我想了很多东西。
天空里的白云没错是千变万化，偶尔会是阴天，偶尔会是雨天，偶尔会是晴天。
每次当我们看到天空是阴暗得快要下雨的时候，我们总忘记了一个事实。
其实是乌云把阳光遮挡住，把蔚蓝的天空染上灰色，让我们暂时看不见阳光和晴空。
做人不也是如此吗？
如果我们每次都是这样，总是为天空的灰暗而叹气，忘记了阳光和晴空只是被乌云暂时遮盖住的事实，
那么心里的晴天到底什么时候才会出现呢？

雨天

2010-11-15T19:15:00.002+08:00

今天放学的时间大概是下午4时30分。
天色暗淡，乌云逗留在空中不断地被风吹动着。
心想：糟糕~下雨天=塞车天。。。
心情顿时郁闷起来。
果然不出所料，挤上直通车回到停车场的时候，学校那里已经下起倾盆大雨了。
赶紧从书包取出那一把一深蓝色为背景，白色花朵为主轴，把手是木制的雨伞。
看着这一把雨伞，感触良多。
诗画说：“你的雨伞可以换过新的吗？这一把很老土了。”
其实这把雨伞我不知道自己用了多少年，如果没有记错应该是在小学就已经存在在我家了吧？
那是我妈妈送我的，原因是很便宜--才RM3罢了。
=.=|||
但是啊~说实在的，我很长情。
我对于我的东西，无论是原子笔还是衣服或是书包，都是不用到破破烂烂都不舍得丢弃。
对于我房间的每一样东西，我都充分地注入了我的感情。
好啦~话说回来。
在学校附近，回家的路上，我是战战兢兢地驾着车子回家啊~
幸好今天是城市陪伴我，不是灵鹿。
在较大的空间里，果然比较让我安心许多。
回到家的时候，没有下雨了。
看看周围的车子，只有我的车子是好像刚刚洗完澡一样，铺满水珠。
果然，在damansara下雨，并不代表在 salak south 也下雨。
人是不是也应该像这样看待每一件好事/坏事呢？
=)

笑

2010-11-13T21:41:00.003+08:00

有许多朋友常常不理解我为什么看到他们会很开心地笑着打招呼。
其实，我笑得很灿烂是因为我认为，看到朋友是一件幸福的事。
所以我才会这么开心。
那为什么我又常常笑呢？
其实是因为，我认为不开心的心情都能够被笑容洗涤。
因此我总是笑着面对一切。
我是一个很难掩饰自己表情的人。
和我关系匪浅的人都应该很熟悉我。
我高兴不高兴，爽和不爽，兴奋愉快，郁闷沮丧的表情总是轻易地表现出来。
对不起~或许我兴奋的表情会让你们觉得很肉麻~
要怪就怪我的爸爸妈妈没有压抑过我的表情和想法吧~
他们太爱我了，因此我习惯使用那种要多肉麻有多肉麻，要多恶心有多恶心（但是保证甜蜜开心）的表情来逗他们，表达我对他们的爱，带给他们欢乐。
还记得我说过，我常常涂鲜红色的口红去“嘴”我爸爸吗？
对不起，我戒不掉。
哈哈~
于是，我就养成了开心果逗大家的性格啦~
优点来的~笑一个吧！

看海

2010-11-13T21:26:00.005+08:00

有多久没有到过海边了？
不知道你是否也是和我一样……
那么的想念海风、海浪声还有冰凉的海水呢？
偶尔在忙碌的时候，总会让自己休息一下。
幻想自己身在阳光沙滩，享受一下温暖的阳光和温和的海风。
其实我最希望就是能够和朋友一起去海边。
以前，总是希望能够和朋友们一起玩海水。
自己一定要参与其中，不和朋友泼个你死我活，决不罢休。
不知道为什么，现在只希望可以安静的坐在海边，看着朋友在水中嬉戏，我就很满足了。
心态变了吧？
现在只想追求一种不会累坏自己，又可以享受快乐的体验。
最重要是能够和自己喜欢的人在一起。
在海边吹吹风、聊聊故事、散步还有追逐，都是幸福的！
会有那一天吧？

愉快的星期二

2010-11-09T14:50:00.002+08:00

一觉睡到天亮，而且天似乎亮过头了。
起床伸个懒腰看一看摆在枕边的手表，已经是中午12点30分了。
我算一下，睡了准准12个小时。
拉开具有防光的窗帘布，阳光顺而照入房间，我满足地看着窗外的天空笑了一下。
走出房间，妈妈正在客厅折衣服，然后埋怨我今天没有上课。
看来，她似乎对我把课挪前到星期一感到非常不满。
其实她并不知道，我这是在帮她省汽油和省停车费还有也帮我自己省时间。
吃了早餐（也可以说是我的午餐），我就溜进房间打开我的电脑，准备找儒学资料。
突然觉得这么悠闲愉快的下午，还缺乏了些什么。
于是，就走到厨房，打开冰箱取出我最爱的零食之一，toblerone巧克力，还有顺手拿了一支白开水。
坐在书桌前，望着窗外。
天空有些灰暗，但是抵挡不住阳光。
看来，也许今晚会下雨呢！
不远之处有一位大叔骑着装有迷你雪箱的电单车，在附近不断摇着铃铛，在兜售冰淇淋。
看来，我得找一天去麦当劳那里好好享受一下最令我感到幸福的甜品，sundae cone了。
细细品尝着甜甜的巧克力，还有平淡无味的白开水。
也是一种淡淡的幸福滋味啊~
奇怪~怎么在这个时候，最适合享受的饮料不是咖啡吗？
咖啡香醇浓郁，会令人提神，，会让人睡不着，令人念念不忘的爱上它，也会令人上瘾和戒不掉。
但是，说到底我也许还是不能够适应那令人感觉兴奋的咖啡因。
终于看到了天空的蔚蓝和棉花似的白云了。
我应该可以维持一整天的愉快，在房间寻找资料和温习吧~
=）

to T.A.S.K

2010-11-08T19:58:00.002+08:00

说起来还真是一个奇怪的名字。
T.A.S.K...
代表的是 Tiffany, Anneliese, Sharon & Kimberley.
难道说咱们四个有什么任务在吗？
其实真的有哦！
我知道kim第一个一定会想说：“我们的任务就是把liese 嫁掉。”
错！错！错！
这任务当然是N年之后才会实行的。所以别想太多~
我所说的T.A.S.K的任务就是=====〉无论何时何地，都要无时无刻地记住我们的友谊。
这就是为什么我会“怂恿”你们3个买戒指。
因为我们的友谊是戒不掉，一辈子的哦！
好啦~
今天突然想发表一下感言。
所以你们听我说吧~
1）谢谢你们总是放任我，包容我。我这才可以在你们面前不顾仪态的做回我自己。
2）谢谢你们没有忘记我的生日。我这才可以很衷心的在我出生纪念日和你们说谢谢。
3）谢谢你们总是安慰我，关心我。我这才可以用几秒钟的时间就把烦恼和郁闷抛诸脑后，找回乐观和笑容。
4）谢谢你们常常揶揄我。我这才可以发挥一下我的优点，那就是让你们愉快。
5）谢谢你们陪我玩乐。我这才发现我其实所拥有的友谊是世界上最棒的。
有了你们，我真的很幸福。

sharon, 你不久之后就要飞了。
尽情地飞吧~
几年前就知道你想要飞了。
只是越接近那个日子才发现自己越来越不舍。
一定要学成归来哦~
我可不想听到london bridge is falling down.. 哈哈！

Tiffany,你不久的不久也会飞走的。
所以，现在暂时留在我身边吧~
我可要好好巴结一下你这个未来的医生哦~
说不定以后的好处会多的很呢！哈哈！

Kimberley, 你这几年内都飞不出我的手掌心吧？哈哈~
当然，你可以飞出来的话是最好的事情。
你呢~暂时和我一起来这里慢慢原地盘旋吧~
把该学的都满满地装进你的头脑，然后带着这些黄金去翱翔吧！
别想着要打发我啊！哈哈~

友谊万岁！！！

废材的新生活

2010-10-14T18:22:00.002+08:00

首先，我要解释一下为什么我自嘲废材。
其实啊~高一的时候，那个教经济的蔡老师就很喜欢叫我们废材了。
废材，这个词应该是贬义的。
不知怎么的，听进我们的耳朵里却变成了褒义了（感觉上）
每一次开学，对我来说是一个新的开始。
因为除了要起床上课等是重复的意外，最重要的是，学习的内容完全不会重复。
所以我的生活可以说是新的。
所以我这个废材，又再一次开始了我的新生活了。
怎么知道，新生活的第一天却令我很意外+失落+落寞+失望+…………
好多很复杂的感觉，难以形容。
为什么？
当然是因为成绩咯。。。
上个学期我的考试成绩对我来说差强人意。（那个“人”是我)
还是我自己在那个时候对自己要求不高，这个时候却高起来了？
哈哈~
看吧~我都说过我是很犯贱的了。（偷笑中）
我上了大学以后，终于和小学成绩里的最差的等级相遇了。
多年后的重逢，一开始见面的时候，我们的四周都出现了雷电交加的一幕。
我晴天霹雳的表情对上它恍然大悟的笑容，有够讽刺。
我直立在那儿，双脚不听使唤地僵硬了，一动也不动。
它却怡然自得的迎面而来，大笑着并用力紧抱我，让我呼吸困难。
当然，它也不忘在我耳边说了我一些很有效的劝告给我听，鼓励着我。
渐渐的，我从对它感到厌恶，转化成感谢。
接着，心里暗自下定决心要加更多把的劲儿，要付出比之前更多的努力和心机把这个“贵人”送走！
我想这样我下次一定可以很开心地品尝美味的 Air Batu Campur，为我们的“绝交”欢庆。
星期一之后，我已经慎重地检讨了自己失败的原因了。
来者犹可追。
我要努力追回自己亲手丢失的一切。
谢谢朋友们在我的身边支持我，安慰我。
我已经不打紧了。
让我们来笑到最后吧！

我的快乐

2010-09-28T23:46:00.002+08:00

快乐听起来很简单，写起来也很简单。
有些人会觉得快乐是一件很难的事情，尤其是长大以后我们思绪和生活所要面对的都相对地变复杂了许多。
其实，快乐从来没有遗弃过我们，只是我们一直都忽视它的存在而已。
因此，快乐一直都存在，只是看我们自己有没有去正视它并且在躲猫猫游戏中找到它。
长大以后，我曾经觉得快乐不再垂手可得。
不过，这些肤浅的想法都只是让我抱怨着自己对于周遭的不满而已。
最近看了一些励志的书本。
它们都让我获益良多，让我变得不再执着。
我学着把自己的心放大，这样就可以容纳更多以前没有办法容纳的事物了。
我学会把自己从前线的单一角度与思想退下来，这让我平静地敞开心怀去看待一些看似麻烦但却很平凡的事情。
看吧~所谓的压力，烦闷和无奈皆是由自己悲观的想法而产生的。
现在的我变得快乐许多。
以前的我很害怕孤单，很害怕被人丢下的感觉；现在的我喜欢上孤单，很享受独自一人消磨时光的乐趣。
以前的我不敢尝试新鲜刺激的事物；现在的我爱上了那种在短短一瞬间让心跳顿时加速的刺激与快感。
以前的我都是乖乖留在家里当宅女；现在的我喜欢上外面热闹世界，满脑子都在想找寻新鲜的活动和朋友进行。
以前的我很叽喳很爱讲话；现在的我也是，只是我更学会选择聆听了。
我的改变让我变得快乐。
不是说改变就一定会快乐。
但是如果你知道自己在不知不觉之中改变成好的话，你一定会快乐加倍的。
把自己的懦弱逐渐改变成坚强，难道不是一件可喜可贺的事吗？
快乐原来真的很简单。
我希望我的朋友们和家人都能够天天快乐。

美食学习记

2010-09-14T10:59:00.002+08:00

这几天，开始在家闷着。
不是看书就是看戏。
闲着也是闲着。
昨晚，妈妈愿意出钱带我去参加一个小小型的讲座会，我当然愿意出席咯。
去到那里，人不算多，也有20人吧？
开始讲解那个多功能烤炉的功能。
那个多功能烤炉，我家老早就有一个了。
是爱亲手制作美食的妈妈买的。
那个烤炉可以烤面包，搅面粉团，然后直接把面粉团烤成面包。
那个烤炉可以烘烤饼干，烤蛋糕，制作pizza饼皮，烤pizza, 烤叉烧，烧鸡翼。。。。。功能超多的。
真是丰富了我的见闻。
现在人人都说要吃得健康，所以很多人都宁可自己亲手做面包，至少你知道你放的材料，食得安心。
我看下次我要自己做一个面包应该也不难，把所有材料丢进去那个容器，然后让该机器自动搅拌，set好时间后，搅拌均匀即开始自动烘烤。我等吃新鲜出炉的面包就可以了。
好方便啊。。
结果我昨天学到如何制作包子、冰皮月饼、杂果蛋糕还有叉烧。
当然，只要将recipe的材料准备好，不愁食物做不到。
但是没有经过自己亲手制作，味道真不知道会如何阿。。
最后的时候，都可以品尝到一些“实验品”，味道真好。
比我妈做的好吃多了。。哈哈。。
好啦。
不知道以后，哪位朋友能够拿么幸运地吃到我亲手做的美食呢？

从忙碌到自由

2010-08-14T20:14:00.002+08:00

距离上一次的post是19/6的事情了。
在这段期间，我很忙。
忙的不就是assignments 和 mid-term 咯。
当然，assignments 忙完了，现在开始要准备final 了。
又陷入忙忙期间了。

不过，我还挺享受的。
所谓的大学生活，我终于有机会体验了。
以前，我工作的时候，总是羡慕朋友过着看起来忙碌得好玩的大学生活。
当自己陷入其中的时候，又觉得自己上当了。
想着想着，常常不知不觉地又给我从绝路中兜出来了。
我想，钻牛角尖的多数都不是我。
因为我发现我真的有着很厉害的自我说服能力。
不大喜欢的可以想一千个理由去让自己接受。
喜欢的可以想一个理由去拒绝。
算我笨吧~
我很喜欢现在的生活。

那是一个有一点像成人的忙碌，但是又不是成人的生活。
所以我就说嘛。。
当学生是最棒的。
那些有能力读书，但是却半途而废的人，我有点替他们感到悲哀。

有些人，他们的部落格会分享一些有趣文章。
有些人，他们的部落格会分享一些优美小品。
有些人，他们的部落格会分享一些生活琐事。
有些人，他们的部落格会分享一些北上痛苦。
有些人，他们的部落格会分享一些快乐回忆。

我在想，我的部落格到底是分享些什么呢？
哈哈。。我想我比较喜欢大杂烩。
给人的感觉很乱吧~
但是我绝对不是一个崇尚条理的人。

最近，我真的发梦都会笑出来耶~
我老爸在上两个星期买了新的desktoop。
旧的修理好以后，就给哥哥弟弟用咯。
新的，就给我常常用吧~
我昨天终于拿到了netbook了。
好开心哦！
希望诗画不要太羡慕我家附近的TM的efficiency。
一切都是命啊~
哈哈~现在我终于可以趴在床上和朋友聊天了。
我的心愿完成了一件。

最近陆续拿到了mid-term的成绩。
总觉得自己的成绩没有我设定的来得理想。
是我要求高吗？
或许吧~
正是因为这样，我必须要更加努力了。
总不能要求太低吧~
这样会对不起我的父母还有我自己的。
〉。〈

最近总想来一点新意。
也许是因为我的生活真的太乏味了。
美食围绕着我。
但是娱乐好像不太喜欢接近我。
还是我自己把娱乐给推开了？

想离开吉隆坡。
这是我常常和我的朋友说的。
哪里都行。
出国更好呢~

我最想要拥抱大自然。
说实在的，我真的很喜欢拍照。
很喜欢把很优美的大自然停留在一瞬间，然后用框框架上。
每每有空的时候，就拿出来，躺在床上，傻傻地对着照片孜孜然地笑。
顺便回忆过去。

BUT, 现在最重要的就是去睡觉。。
这样我就可以发梦了~

父亲节

2010-06-19T22:43:00.007+08:00

2010年，6月20日。
在这一个重要的日子里，
忘了有多久没亲手制作卡片，
对我最爱的男人说一句
“我爱你”。
他，从来没有对我说过一句“我爱你”。
他，一直以来都只用行动来表示。
他，默默地关心我。
他，在我为重要考试努力读书到不小心睡着时，默默替我收拾好房间，帮我关灯。
他，在没钱时向我借钱，明知道我收的利息为50~100%，他都愿意上勾。
他，会用怜惜的眼光深情地抚摸我的头
他，会让我有为自己决定的权利。
他，会在我面对压力的时候安慰我。
他，会他的风趣幽默来逗我笑
...
尽管每个人对于自己的爸爸有不同的看法。
但是，我觉得我是最幸福的小孩。
虽然有些时候我会对他有点不满意，不喜欢他的大男人主义。
不过，他对我的好都抵消掉了吧!

爸爸刚才说：“明天父亲节，不懂谁要请我吃东西。”
我会和他说：“后天是我的生日，不懂谁要请我吃东西。”
哈哈！
我就请他吃大餐吧。。
毕竟，今年我的生日礼物又要他破费了。
去年的生日礼物是相机一部。
今年的生日礼物是手提电脑一部。
也是时候想想明年的生日礼物了。
哇哈哈哈哈。。。

有人说过，有我这种女儿，做爸爸的真可怜。
不过我认为，有我这种女儿，做爸爸的应该很幸福才对呢。。
哈哈~

开始的大学生活。。。

2010-06-12T17:55:00.004+08:00

这个post的题目也许没有想象中的糟糕啦。。
不过呢，我最近有点头大。
最近开始全面进入读书的日子了。
总是有点怀念以前上班的日子。
看吧！人就是这么犯贱的。
这个学期，上的科目有微观经济、会计、行销学还有法律。
我只需要把高一高二的学到的国文版，再加上高三学的经济学华文版全部转成英文版就可以了。
会计也是，把高一和高三学的英文版，再加上高二学的国文版转成英文版就可以了。
至于行销学和法律，我就得更加用功了。
这两科是目前搞到我失眠加头疼的严重科目。
行销学还好。
法律的话，我根本就是脑袋空空地去，慢慢问号地回。
i shall put more efforts on these subjects.
anyway, 基本上我是有课就上，没课就到处打盹，放学就驾着我的“城市”回家。
星期五的时候啊。。我的朋友收错资料，本来以为8点没有上tutorial就迟点起床。
7：15am一起床，收到讯息跟我说8点有上tutorial。
真糟糕！
结果我就立刻起床冲凉，然后换了件衣服就出门了。
路上没什么塞车，幸好去到main block, parking好了，搭了学巴，过到block A的时候，才7:50am。
总算赶得及出席elements of law 的tutorial。
结果，星期五8点到12点都坐在讲堂听法律课。。

今天，有补课。所以一大清早就去了学校。
车不多，总算可以在路上走到70~80km/h了。
不过我当然很小心驾驶咯。
我绝对不会允许我自己出任何差错的。
真的很讨厌上课。到学校才发现我昨天missed了一堂课，于是就上到12点。
糟糕的是我忘了带冷衣。
于是，4个小时在那里冷到没什么血色。
幸好我心爱的诗画借了我她的外套，不然我早就冷死了。。哈哈！
今天本来打算去mid valley 和朋友聚会的，结果我第一次放人家飞机。
对不起啊！我去年的邻居们。。
放学我自己一个驾车去了外婆家，帮忙裹粽子。
结果我还是跑进去房间里面睡了一个很长的午觉。
从1点多睡到5点多。
为什么会睡这么久呢？
也许是我感觉到我快要生病了吧！
总觉得我的头突然很重很重，就睡咯！
后来我弟弟一直要我送他回家，于是就一直怂恿我可爱的表侄子吵醒我。
唉~回到家又得读书了。
我现在需要是一个手提电脑和电脑辞典。
我应该很快就可以得到吧！
真希望我可以多拍一些我和朋友们的大学生活的写照。
有机会的话一定会上载到网上的。

头疼

2010-05-29T21:04:00.002+08:00

最近真的很头疼。
那天，去sign up for the tutorial..
然后啊。。
由于我这种笨蛋很迟出去，乖乖听话留在讲堂等待他们呼叫。
所以很多我本来很想进的时间的课都被别人拿完了。
真糟糕。。。
最糟糕的不是这个。
而是我竟然没有想到我要去医院，跟医生有约而且还是落在上课期间的两个星期四。
糟死了！！！
跟哥哥聊天聊到夜深人静。。
但是聊到sign up for tutorial的时候，我有点恍然大悟的感觉。
我似乎想起了最糟糕的问题。
于是，半夜三更的就爬起来，打开小小的灯光，一直在那里想办法。。。
为了不miss掉任何一堂课（我的中学出席率可是100%的说，除了去年。因此我不是喜欢逃课的人）而又不缺席任何必须已经和院方确定好的appointment，我只得更改我的上课时间。
毕竟，医院的健康事情还是比较重要。
而且如果取消或更改医院的apppointment的话，我不知道又得拖到什么时候了。
想着想着。。。
结果，我又失眠了。
脑海里面一直想这怎么办？
你知道我的啦。。
老是对于迷惘的事物露出压迫感。
讨厌这样。
我得跟校方协商好。
希望校方会谅解我的苦衷并接受我的请求吧！

insomnia

2010-05-26T20:33:00.002+08:00

没错！
你没有看错！
我失眠了！
就是在昨天。
讨厌！
我这个平时失眠一分钟的人，竟然失眠两个小时..
世界变了！
11点晚上躺在床上到1点都睡不着。。
怎么搞的？
不是期待今天的迎新会。
不是为开学感到兴奋。。。
那是为什么呢？
今天的迎新会说真的有点闷。
自从离开国民服务的营地以后，我都没有怎么出过汗了。
今天可以说是一次过出个够。。
午餐这里有提供一天。
有鸡腿的椰浆饭和包装水。
这两样都是我老妈不给我吃的。
可是我还是敌不过肚子的抗议。
吃了。
希望明天的迎新会会更令我愉快。
是时候开始认识新朋友了。
我的新生活。
今晚应该不会失眠了吧？！

懒惰のmp

2010-05-21T22:07:00.002+08:00

我的生活烂透了！
本来以为辞职之后可以收拾房间。
然后展开我新的大学生活。
为了提高我的读书效率和兴趣，我就决定收拾房间。
只有看到房间干干净净，书本排列整齐，没有杂物才有ｍｏｏｄ读书的。
试想象。。。
在一个简单干净的房间，坐在书桌前，悠闲地阅读着书本，看累了就合上书本，凝望着窗外的天空，静思一番。
多有品位啊！
这不正是我追求完美的精神吗？
可是啊。。
我还说什么下定决心去收拾房间。。
全都是好听的话。。
不中用的。。
从ｐｌｋｎ　ｋｅｍ那里回来以后，我的生活就开始陷入一片烂泥之中。。
衣橱的衣服给我找到乱七八糟。
《中学生》和其他书本杂志我都舍不得丢掉。
结果越堆越多。
没有办法。。
我就是这么念旧的人。。
不对不对！
没用的垃圾都应该丢掉的。。
怎么办啊！
这么小的房间，竟然可以成为ｓｔｏｒｅ　ｒｏｏｍ。。
我的念旧功力也真够厉害的说。
不行啦！一定要赶在开学之前就搞定我的房间。。
不然我会很痛苦。。
（心里暗骂自己：活该！）
哎呀！
懒惰的个性真是害人不浅。。。

自由·独立

2010-05-20T21:28:00.003+08:00

本以为，辞职之后的我会很自由。
结果。。。
zen zen chigaimasu..
（也就是完全想像错误的意思）
星期一、二、三、四还是得教补习。
时间提早罢了。
而且这几天超级倒霉。。。
每次补习完毕回到家，打算之后外出，结果。。。
我似乎被雨神诅咒般。。
倾盆大雨持续下到傍晚。。。
什么mood都被冲刷完毕。。。
=_=||||
表情都变了。。。
不过，希望明天不会再一直下雨吧！
尽管我知道这些是无可避免的。。。
明天本来约好和我的大亲友（日文意思是：非常要好的朋友）约出来见个面，喝杯茶的说。
结果，人数不够，mood都没有了。
就只好找妈妈来陪我咯！
不过，妈妈开出的条件就是要我早点睡觉还有要我请她吃东西。
每次都这样。。
破产了。。。

说也真奇怪。。。
其实啊，我觉得哥哥应该会羡慕我吧！
三兄弟妹毕业典礼的时候，妈妈只出席过我的毕业典礼。
两兄妹去报名大学的时候，妈妈只陪过我去报名，她的任务是签名和给支票。
这是好还是不好呢？
或许我太过依赖爸爸妈妈了吧？
你知道吗？
其实我的钱都给我妈存进银行的。
好像那些支票啊。。
好像有关银行的程序，我都不是很了解。。
亏我还是读商业的学生。。
上了大学以后，我有一个很重要的愿望。
我希望我可以成为独当一面的大学生。
不依赖任何人而作任何事情。
我应该可以做得到吧？！
毕竟一向都在家人面前都是表现独立坚强。。
这个愿望和决定应该难不倒我的。。

兴奋的星期五

2010-04-18T15:57:00.004+08:00

今天是星期日。
那为什么我的题目是兴奋的星期五呢？
这有一个缘故。
那就是我跟我的超级好知己庆生加聚餐啦！
超级兴奋的。
结果拍出来的照片都是不能看的。
没有办法。
因为我的演艺细胞开始发作了。。哈哈！
这次，我没有忘记要在cahaya站那里过天桥才出关。
吸取上次巧圆他们快快出关，结果要走到大老远过马路的天桥才走到我的面前。
所以，这次我依旧很聪明伶俐地出关。
（其实心里偷笑了他们不知道多少回，哈哈哈哈哈！）
在不远处看到有一辆很崭新紫红的？的CR-V，我就有一种，就是韵怡的车了的感觉。
哈哈！
果然不出我所料。
上车以后，韵怡和巧圆仍然在讨论我出嫁的时候她们的工作。
他们真有计划啊！
不过，既然一个愿意赞助酒席，一个赞助蜜月旅行，我也不介意一听她们的谈话。
哈哈！
路上有点塞车，不过我相信韵怡的驾车手艺。
我们总算安全到达啦！
到达以后，就等我们的女主角咯！
她总算比预期的来得早。
哈哈！
我们开餐咯！
好吃好吃！食物都还不错。。。
我想主要是因为有我两个细心的宝贝不辞辛劳地主东西给我们吃，所以食物特别美味。
之后我们就一直拍照啦！
我真的很开心耶！
因为最近的生活有点干枯，这次的聚会就像花儿差不多在枯萎的时候，被灌入清凉的泉水般，重生了。　
好兴奋啊！
璇送我们到lrt站leh...
真伟大。。
第一次坐在熟悉的Honda city,享受着被璇载送。
真是爽到！
璇：以后当我的司机怎样？哈！还是你要我当你的司机？酱我就可以驾uncle's mercedes来接你了。你的驾车技术不错哦！那晚，我很放心地坐在车上呢！哈哈！希望你不会嫌我吵就好。。

最近都过着上班族的生活，朝八点半，晚五点半。
weekdays 的4天里都有教补习。
生活有点闷，回到家就已经是大概7点多八点晚上了。
有时候没有心情，就吃过晚餐看下电视然后睡觉。
有时候又心情的话，就吃过晚餐，上一下网，就睡觉了。
乏味吧？
为什么要这么拼？
不就是为了储蓄零用钱咯！
驾车去上班，下午吃午餐的时候走路回家吃，放工直接驾车去教补习。
这就是我的省钱方法。
结果，这么1来，我一个月都没花到1令吉啦？（我老爸打油的，所以我不用出钱）
真的很省 hor???
如果有去新加坡念书的话，至少还有一点点私房钱可以用。
如果留在本地念书的话，至少还有很多很多零用钱可以慢慢花。
我想尽量减轻爸爸的经济负担。
我真的好想念好想念我的朋友们！
我真的好怀念好怀念上课的日子！

T.S.K: 谢谢你们让我这么快乐。是啦。我承认我有点兴奋过度。可是你们怎么会明白一个等待上学，只能工作赚钱的人的感觉呢？之前是4个里面只有我一个留在中华，和我的好同学们一起努力奋斗。现在，4个里面就只有我一个还没有开始读书，和我的好同学们一起各忙各的工作（大部分都读书了）。。。sigh~~~~ 但是，你们考试加油哦！我知道你们很忙，所以不敢打扰你们温习，因此等你们考完试以后再见面吧！

与你分享一篇很有意思的文章。。

2010-03-28T17:22:00.004+08:00

每个女生心里都有一个不是男朋友的男朋友..
你们可能相爱过..你们也可能喜欢着彼此..但是..为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气..不能追妳
也许为了顾及家人的意见..你们没有在一起
也许为了自己的前程..他没有要妳等他
也许你们相遇太早..还不懂得珍惜对方
也许你们相遇太晚..你们身边已经有了另一个人
也许你回头太迟..对方已不再等待
也许你们彼此在捉摸对方的心..而迟迟无法跨出界线

不过即使你们没在一起..你们还是保持了朋友的关系

但是你们心底清楚..对这个人..你比朋友还多了一份关心
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街..你们还是可以做无所不谈的朋友

他有喜欢的人..妳口头上会帮他追..心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到
他遇到困难时..妳会尽你所能的帮他..不会计较谁又欠了谁
女朋友吃醋了..妳会安抚他们说妳和他只是朋友..但妳心中会有那么一丝的不确定

每个人这辈子..心中都有过这幺一个特别的朋友..很矛盾的行为
一开始妳不甘心只做朋友的..但久了妳会突然发现这样最好

妳宁愿这样关心他..总好过你们在一起而有天会分手
妳宁愿做他的朋友..彼此不会吃醋..才可以真的无所不谈
特别是这样..妳还是知道..他永远会关心你的
做不成男女朋友..当他那个特别的朋友..有什么不好呢？
妳心中的这个特别的朋友..是谁呢？

很多的感情..都因为一厢情愿..最后连朋友都当不成了
常常觉得惋惜..可惜一些本来很好的友情..最后却因为对方的一句喜欢妳
如果妳没有反应..这一段友情似乎也难以维持下去
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步..因为这就像是一场赌注
表白了之后不是成了男女朋友..要不就连朋友都当不成了
有些事不是你能预料的..或许对方不在意..你们还可以是朋友..但却已经不如从前的

不要认为后面还有更好的..因为现在拥有就是最好的
不要认为我还年轻..可以晚些结婚..爱情是不等年龄的
不要因为距离太远而放弃..爱情是可以和你一起坐火车的
不要因为对方不富裕而放弃..只要不是无能的人..勤劳可以让你们致富
不要因为父母反对而放弃..你会发现这个原因而放弃的爱情..将是你一生的悔恨

其实对于爱情..越单纯越幸福
一生只谈一次恋爱是最好的
经历的太多了会麻木..分离多了会习惯..换恋人多了会比较
到最后你会不再相信爱情..你会自暴自弃..你会毫无生气..你会行尸走肉..你会与一个你不爱的人结婚..就这样过一辈子
所以牵好的手就不要轻易放开..说过的话就不要轻易收回..承诺过的人就不要轻易忘记
有些人有些事..既然发生了..就注定是你一生的回忆

这些回忆后悔也没有用，因为一切都已经来不及了。
如果有一天，爱你等你很久的人，转身离开，你的感觉是什么？
如果这个时候你发现，自己原来最终喜欢的正是那个人，只是你从来不肯正视他在你心里的存在，你会怎样？
如果有一天，你看着那个等你爱你很久的人，终于不爱你了，你会怎样？
如果有一天，你看着那个等你爱你很久的人，终于不等你了，你会怎样？
如果有一天，你看着那个关心你陪伴你呵护你很久的人，牵起了别人的手，为别人套上结婚戒指，你的心会怎样？那个人不会再像以前一样，他会把他对你的关心呵护和陪伴都用来对待他的新娘子，你会怎样？会心痛吗？
如果你突然发现，你后悔为什么不接受为你付出这么多的人，但是来得及吗？他已经是属于别人的。
你享受被人捧在手心上的感觉，但是你有没有想过每个人都会累。当你一直付出一直付出，但是结果还以没有任何改变，你也会累吧？你也会想抽身离开吧？
所以，请好好珍惜你身边的一直关怀你、呵护你、疼爱你的人。

快乐当老师

2010-03-18T20:51:00.002+08:00

最近，当起补习老师啦。
我从来没有想过我这种菜鸟也可以当补习老师。
因为我从来都没有教过任何外人。
我弟弟我都教不好耶。。
哈哈！
补习老师在我的印象中有点严肃。
也许是以前小时候我的补习老师都蛮严肃的。
为了不要吓坏人，所以我就决定当一个不严肃的补习老师啦。
我觉得每次补习都是一项挑战。
考验我的临场反应。
因为有些时候我不懂学生哪里不懂，不懂从何教起。
不过，幸好在中华的六年可不是混的。
虽然有些数学题连我都不懂，不过幸好目前为止真正不懂的只有一题。
失职失职。。
我边补习边怕解释不好会误人子弟。
不过幸好我的三寸不烂之舌还可以发挥很好的功能。
当然，我有在家里事先准备一下，恢复一下两年前的记忆。
为了不让学生觉得沉闷，我就和他聊聊。
可是，又会担心聊的时候会害他分心。
结果只好边聊边看好他有没有写错。
不过，总觉得教书给我的满足感不错。
教会别人，让我感觉超有成就感的。
哈哈！
我最近很快乐啊。。。
虽然妈妈会一直碎碎念，要我去interview 工作。
我也尽量配合。
为了不影响我教书的时间，我都选择一些朝9晚5的工作。
朋友介绍许多part-time工作给我。
其实我都很有兴趣。
不过，我担心我爸不允许我工作到这么迟罢了。
你知道啦。。
现在的吉隆坡早在很久很久以前就不安全了。
爸爸们都会担心自己的女儿走出家门会遇到危险。
虽然我知道我遇到危险的几率很低（那些可恶的男生包括我的哥哥弟弟都是这么说的），不过我是女的！
有时候，真想把自己打扮成tomboy然后这样就更加没有危险啦。。（胡思乱想中）
为什么男生就可以出去工作到很晚？
为什么男生就可以出去玩耍到很夜？
为什么就是这么不公平？
不过算了。这样我就可以呆在家里，哪里都不用去了。（懒惰的双腿开心地说）
再说，如无意外的话我应该8月就会过去了。
现在终于有了想要赚点零用钱供自己花费的commitment了。哈！
plkn 的cikgu fiq说过，100%komitmen + 0%berusaha会成功。
我觉得有点不可思议。
但是我觉得100%komitmen + 100% berusaha 才会保证成功。
明天又得去interview 啦。。。
之后我要去我家附近的一间新开的戏院看戏咯！
要连看2场。。
不知道什么时候才可以破这个纪录，连看3场好戏呢？
期待中~~~
现在的我超快乐的。
希望明天、后天、大后天、大大后天、大大大后天……都可以这么快乐。
原来教书让我这么快乐。
也许那天我老了不快乐了，我一定会去当老师的。
哈哈………………

泪·雨

2010-03-15T00:13:00.004+08:00

雨，如永无休止的不停地从高空中无情地落下。
溅湿了我的鞋子、衣服、头发、脸庞、还有我那抓摸不定的心。
泪滴，汗水与冰凉的雨水交融。
我已经分辨不清楚前方等着我的到底是一条怎么样的人生路。
或许我还在祈求上天给我一点点的指引，不多，只要一点点就好。
此刻，我的心中渴望成为一个平凡的人。
平凡得今朝有酒今朝醉，平凡得不用考虑太多自己的人生，只需照着自己的想法去掌控自己的未来。
但是内心的自己却从来都不肯放松自己，哪怕是一刹那，一瞬间，一秒也不行。
为什么我总是必须被无情的环境和现实的社会牵着鼻子走呢？
我不知道。也害怕去知道。
我不能无惧地去了解周遭的一切包括我自己。
我害怕我会人性与叛逆一次。
也许就这么一次的任性，就足以改写我往后的人生。
也许就这么一次的叛逆，就足以让身边的人都失望。
我不要这样。。。
不可以这样。。。

自由=空闲？？

2010-03-13T21:48:00.003+08:00

这几天，都无所事事。
呆在家里很长的一段时间，实行三步不出闺门的政策？
星期五晚上从8点~12点，朋友来接我出去吹水。
吹得好过瘾啊！
不过我真的比较喜欢吹吹风。
突然想起以前曾经和朋友在海边追逐，泼水，吹吹海风。
这种这么浪漫的情节，当然少不了当时心仪的对象。
不过，往事只能回味。
有美好的回忆留在心中才有向前迈进的原动力。
昨天，和4个男同学去了klcc的教育展。
说真的，其他的都看不上眼。
本来打算去玩一下其他的大学/学院，不过良心发现就不玩了。
去问了NTU，知道accounting其实还蛮上诉的。
于是就有种，经济学也可以的感觉。
真的很想立刻飞去新加坡。
或许是想逃避这里一切的一切。
总觉得这个地方目前为止让我觉得有点苦闷，烦躁。
我爱我的祖国，尽管很想暂时离开这里。
有时候总在心里暗骂自己，为什么好学不学，竟然学温室里的草莓。
正是因为如此，我想证明给我自己看我不是。
拖拖拉拉这么久，其实无非都是不想选择错的路，过一个错误的人生。
之后就去逛逛。
同学们也许太久没有见到我了。
一见面就狂zat我。
不过，幸好我忍功一流，否则他们肯定被我反驳得上天堂。
其实我这么久以来成了他们几乎唯一一个被zat的女生，应该感到很光荣。这是良田说的。
那个臭良田！
我不生气是因为我清楚知道我们都在开玩笑，被消遣下若可以让大家感到快乐，我是很乐意的。
所以就算啦！
之后，我们做了很废材的事情。
竟然在kinokuniya里面比赛寻找最昂贵的书本。
哈哈！有够白痴的说。
有一本关于islamic finance的书，超过1000令吉。
我们对于这个价格，联想到抽税的问题。
政府给纳税人免扣1000令吉的书本/杂志费用。
如果年头买了那本书，接下来一整年都不用买其它的书本杂志了。
因为太不值得了。
今天，一起床翻了以前的资料。
找到了高二读的ekonomi asas。
好怀念啊！
重新看了一遍，为了不要误人子弟。
傍晚，弟弟终于问了我一些我一直很想他问我的问题。
后来，他才发现他一直佩服的姐姐原来平时在家里拿着书本都是在演戏给爸爸妈妈看的。
可是他却很敬佩他姐姐每次都明天考试今天读，在这么短的时间温习还可以靠到这么好的成绩。
不过，这些都不值得他学习的。
因为他是他，我是我。
我再怎么懒惰都有办法应付考试，因为我清楚知道我的责任。
但他若这么懒惰，我只好奉劝他用面线吊颈算了。
虽然有点绝，但是他可以选择让我用豆腐丢死他。哈哈！
现在是我最自由的时候。
但是总想做些什么来填补空虚的光阴。
不过还是考虑大学的事比较重要。
朋友都问我：“在哪里读书？”
我：“不知道……”
或许迟点就会知道了。
所以，继续享受空闲的时光。
很想去看alice in wonderland。

致：我最爱的kim bb

2010-03-11T16:43:00.006+08:00

得知你今早拿到spm的成绩，不是很理想，我替你感到难过。
知道你可能要从此被迫放弃你所追求的理想，我觉得很遗憾。
不过，没关系。无论你的前程如何曲折，你都必须要清楚知道一件事情。
未来这些短暂的日子，我一直都在你的身边，很吵地支持着你（我不喜欢“默默”）。
我可以逗你笑，我可以陪着你，我可以借你tissue（虽然我知道你可能不需要，不要故作坚强）...
当你读书时，不要忘记我们曾经肩并肩地一起作战过，一起熬夜。（虽然很多时候我都在睡觉）
你并不是失败者，因为你曾经努力过。（至少你有学习到一些东西）
就算你想要实现的理想比你想象中还要困难，但是还有一件很重要，比较容易的理想你可以实现的。（这个我虽然不大认同，但是还是要按着良心点点头，勉强同意）
25岁之前把你那个唠唠叨叨，麻麻烦烦，常常让你们笑死人不偿命的好姐妹嫁出去（虽然要实现起来也是极其困难，不过是比较愉快的理想）哈哈！笑一个嘛！
我知道你想封锁自己一段时间，但是不要让我等你太久哦！不然我可要冲去你家，敲你家的门，押你出来逛逛了。（还是你要我把你的芒果车驾走，逼你走出来见我？）
你需要时间冷静，我理解，但是千万不要钻牛角尖。（你没有牛角，所以就不要乱乱钻啦！）
好啦！我不吵你了。我怕我再写多多，你会冲来我家的厨房，拿刀砍我。（虽然你不知道我的家在哪里，但还是会让我心有余悸）哈哈！
如果这个帖子有让你生气，那就是我的失败。我发誓一定不会让你那个朋友这么早出嫁的。
如果这个帖子有让你愉快一点点，那就是我的成功。我发誓一定会努力让你那个朋友在25岁后嫁人的。

当情人节遇上大年初一

2010-02-14T18:33:00.005+08:00

19岁的新年，不一样就是不一样。

先说说不一样的地方呗！
1.这次的新年对我来说，没有一丁点儿的新年感觉。
2.这次的新年我不能够帮妈妈采购年货，也无法趁机为自己购入干粮与零食。
3.这次的新年父系家族都没有红包可以派，我当然也没有红包可以拿。
4.这次的新年我只能够在花花世界里庆祝到年初5。
5.这次的新年我只通过手机在有限的时间内与朋友互相道贺，不能像以前一样在学校享受新年的气氛。
6.这次的新年适逢情人节，很特别。
7.这次的新年，我为了我18年很渴望的心愿，而开始蓄发了。
8.这次的新年，我有和朋友出去吃东西，但是没有去朋友家拜年。
9.这次的新年，我多了很多新朋友。
10这次的新年，我第一次在time square 一次过花了RM120购入了7件还不错的衣服。
11.这次的新年，我第一次开车接我的奶奶上来我的家。完成了我的心愿，虽然有点遗憾没有机会亲自开车接送过我的爷爷。

接着，说说一样的地方吧！
1.这次的新年时逢情人节，我继续进入单身的第19年。
2.这次的新年，一样是年初一留在家里，等亲戚来拜年。
3.这次的新年，还是一样年初二去外婆家，年初三去芙蓉蜈蚣山那里拜拜。
4.这次的新年，大部分的时间都是留给家人。
5.这次的新年，我还是一样吃很多。没关系啦！反正都习惯了1天6餐，出到来1天4餐算少了。哈哈！
我又胖了！怎么办？？？！！！救我啊！我可不想变成胖胖可爱（可怜没人爱）的女生哦！

去年的情人节，我做了傻事。理直气壮地和白开水告白，很可惜他有喜欢的人（或许是男生呢？哈哈！）。
幸好被人拒绝的我并没有讨厌情人节哦！哈哈！
幸好今年的情人节，没有了让我做傻事的对象。平平安安度过。
这才发现，平平凡凡也是一种幸福。
怎么好像有很多朋友都以为我会在营里找到男朋友啊？！奇怪！
我有这么缺男人吗？哈哈！
在入营之前有做过测试，预测到会有真命天子出现，但是没说一定会在camp里面遇到吧？
我开始不相信那个测试了！反而觉得那个测试是预测有烂桃花的出现吧？！！！
看来，我的好朋友距离想要在25岁前把我嫁掉的愿望实现的那天越来越远了。hohoho~~^0^
我一定会让他们的愿望落空的！因为28~30岁结婚才是理想的结婚年龄。
我还要打拼事业，享受生活呢！

至未来的工程师敏璇小姐、未来的医师巧圆小姐、未来的牙医韵怡小姐：不好意思，又让你们失望了。你们注定还要被我缠着多10年呢！哇哈哈！（奸笑中）

朋友们都很关心我进了camp以后，会不会有危险。
哈！我的危机意识其实很低（不然都不会呆呆地被人家非礼两次）。不是要谈关于非礼的事件，是要谈在营里，有没有不好的事情。我觉得我的dorm其实都还蛮安全的，因为我没有不见东西。只是有些时候，那里的马来男生会多口的一直叫我们ah moi。我很想跟他们说：“ei... kurang ajar ah! saya ni kakak la!”哈哈！不过我都没有开口，因为我不想被人家觉得我高傲。（和高傲有关系吗？我也不知道）
其实啊！对我来说，最危险的危险就是几乎常常都会被罚hentak kaki。受苦的是我的脚啊！除此之外，应该没有什么危险的事情吧？！

我觉得我很幸运咯！
1：在营里认识到一班好朋友。
2：从来没有面对电话要排队的问题，我哥哥还嫌我烦（1天3通电话）不想接我的电话。
3：我dorm的人都对我很好，很帮助我。冲凉的时候，通常都没有人跟我抢过我的御用厕所（通常都会有水）。
4：睡觉的时候都没有面对失眠问题。
5：排队的时候，虽然有人插位，但我都忍让，没有那种抢食物的状况。
总之我就是平平静静地在大伙儿里面低调地跟着大家的步伐。

进到去的第一天没什么。
第二天开始想家，所以一整天都在厕所冲凉的时候偷偷哭。
第三天又恢复正常了。
接着有时候会想家，但都告诉自己见面的日子很快到来，所以不哭了。
后来认识到不少幽默的朋友们，就更加没有强烈的想家感觉了。

当大家在唱爱国的歌曲jalur gemilang的时候，我都不知所措。因为我不会唱，只好边傻笑，边拍手，假装融入大家。

每天晚上我都会在刷牙以后，望向天空。天空的星星很多哦！月相也很迷人。我数过哦！天上的星星在最迷人的时候啊！有超过80颗哦！每次看到很多行星的时候，我都会在心里默默唱着小星星这个曲子呢！

这里的食物都很辣。
喝多杯水都不够除祛留在口里残余的刺激的辣味。
结果啊！我的ulcer都冒出来了。

这里的水都很不干净。
冲再多次凉都还是会让身体皮肤敏感。
结果啊！我的痘痘都冒出来了。

这里的房间都不干净。
扫再多次地都还是很多莫名其妙的头发出现。
结果啊！风一吹，尘沙头发都飘进房间。

这里的鞋子都不好穿。
穿得再多就算是免费的还是一样会让脚感觉不舒服。
结果啊！我的脚都变得又酸又疼。

不过，在这里我学到了很多东西。
学会了分享，学会了忍让，学会了更加乐观。
分享我的心声，我的经验，我的想法。
忍让一切不公平的待遇。
更加乐观面对所遇到的事情。

我不敢主动对别人好，尤其是男生。因为我不知道他们是怎么想的。对他们好一点，对他们微笑着打招呼，跟他们要联络的号码，都很有可能会造成他们误会你喜欢他们。超级恐怖的！别为自己制造麻烦啊！哈哈！
待续...
虎年快乐！情人节快乐！愿天下的情人都终成眷属，没情人的快快找到归属。yeah!!!

入营前的我

2010-01-12T10:46:00.002+08:00

光阴似箭，时间犹如飞梭般一去没有回头。

没想我竟然这么衰，再一次被选中参加一年很多度的国民服务。

我跟国匀同时交表格，结果我中他不中。

什么嘛？这就是命。

本来非常看不开的我，在日子久了以后，开始慢慢接受现实。

或许这段日子的训练会让我更加独立和坚强。

本来想说心里挂着一个“勇”字就可以让我去闯荡江湖。

不过，我的学长竟然告诉我有些营地“不干净”。

然后我的家人开始吓唬我了

我心口的“勇”渐渐消失。

吼！真过分！

我不会被打败的！其实我不太相信这个东西。

不过还是会怕怕的。

虽然还是会有点担心，但是我会坦然地面对一切。

希望我会在营地里找到很好的同伴。

各位，珍重了。

09最后一天，脱下中华校服。

2009-12-31T16:07:00.013+08:00

我很感慨，也很兴奋。

新的一年，代表我们必须脱下中华的校服，走在大街（当然不是脱光光啦！）。我们必须自己开始去寻找自己的人生。老师的大大温暖的手，就从这一天开始放开了。以后，无论我们在社会里跌到，失败，都必须依赖自己站起来了。扶我们起来的人不少，但是想踹我们的人也更多。我们必须小心谨慎地分析，谁是贵人，谁是敌人。

如果可以选择，我会选择我一直都是作出正确的选择。因为做错选择，不知浪费生命，浪费时间，也浪费别人的时间，别人的付出。。。

感慨的是，我终于熬过了这么难过的一年。这一年里，我真真实实地度过开心的每一分每一秒。
这一年里，我在学校参与了很多东西。当然，都少不了我的战友们还有我们的军师们陪伴。
谢谢6A忠的每一位亲爱的同学和尊贵的老师。
我们的班今年很多人，很热闹也很缺氧，我们班的人在上课的时候总是在抢氧气，有很多缺氧的人，常常因为抢输别人，所以就趴在桌上，脑袋上都出现隐形的讯息气球“昏迷状态，请勿打扰！”
老师呢！就总是一眼就看破这些讯息。然后就会充当坏人的角色。一个一个把它戳破。有些老师则会见怪不怪。是对我们的成绩和头脑有信心，还是觉得把我们叫醒以后我们还是会心不在焉呢？
无论是校庆日，学艺成果展，中华行等等。都仿佛在昨天发生一样。一回想起来就会觉得脑袋出奇地累，身体也无力地瘫痪着。这种感觉，既开心又恐怖。
好不容易熬过了统考预试，出来的成绩会让很多人：“ 哇塞！是我的成绩吗？好烂哦！”
就这样，非常担心真正的统考也是这样让人呕血。
一秒又一秒，一分又一分，一小时一小时，一天又一天，终于我们必须上战场了。有人边哭边拿着盾牌，有人愁边拉紧自己的弓准备发射。各式各样的丑态都出完来了。就算是平时对自己很有自信的人，都是坐在那里，眼、耳、口和鼻子都缩成一团。总归就是一个字：烦！

总以为，战争结束以后就可以很开心的庆祝了。没想到更加凄惨！
把自己懂的东西都写完出来以后，就会担心自己懂的有没有错。
不过，等了很久，很久。终于出炉了。诶。。成绩不错。放下心头大石了。
接着就要烦恼，要读哪里？要申请哪里的大学？要读什么科系？有什么目标？一大堆的问题都堆积在脑海中。
最重要的问题就是：怎么办？
唉！～
不过，新年到了。新的一年，这些问题一定会得到解决。所以啊！暂时就别想太多了。高高兴兴的庆祝倒数活动吧！我是说我的朋友们。我呢！会在家睡觉。每一年都是如此，如果要我出去倒数，我会不习惯的。还是有周公陪我一起在睡梦中度过最好。

好啦！祝各位，希望你们的2010年能够开开心心。据说明年每个人的桃花运多很不错哦！
希望我的也是。哈哈！保持联络啊！各位！

2009年最后一天了，我会想念以前的我，并不断充实和提升未来的我。这是我的其中一个愿望。其他两个就不方便讲了。woohoo~~~

工作的日子

2009-12-09T17:40:00.002+08:00

星期一开始上班了。
哇！原来朝9晚6的生活就是如此---累（尽管工作量不多，都在我的能力范围之内）。
不过，当上班族坐在office的时候，真的有那种很爽的感觉哦！
然后啊！在office的时候，总要把自己扮得很忙似的，也有很爽的感觉。
总之，工作给我的感觉虽然有点累，但是我可以从中找到很多乐趣和很多很爽的感觉。
哈哈！
尽管现在要7点多就起床，每次都想赖床甚至想把懂的脏话都发泄在我的手机（闹铃）上，不过我想我一定可以慢慢适应的。
哈哈！
其实啊！我想过了，与其坐在家里成天对着电脑、电视机或是书本，不如抛个身出来做，是指做工啦！
刚开始的时候，是很怕生，又想像高一的时候孤立起自己。不过，幸好我office的同事+老板（4个）当中，有一位竟然是和我同年而且6年级的时候读我隔壁班的。她很照顾我哦！在工作上交了我很多也帮了我很多。真是谢谢她了。

工作以后，我终于知道了什么是“打卡”。呵呵！原来打卡是一件很好玩的事情哦！当我看到卡会被吸进去然后机器把时间印在卡上，我就会特别兴奋。呵呵！好期待打卡的时候啊！这也是一种工作的乐趣哦！

我常常在工作的时候忙里偷闲，然后期待每一次的放工时间。其实这种生活真的很好玩！
呵呵！

27/11日本团

2009-11-28T23:22:00.003+08:00

昨天和宇明一起带日本团。谢谢他充当了camera man哦！昨天是一个非常开心和值得记住的日子。

这是宇明一直想要得到的照片。哈哈！我好不容易才上传到2张照片。

刚从毕旅回来的另一天就带团了。真的好累啊！我决定好好的休息一下。暂时把自己隐藏起来，忘记一切的事情，找回原本的自己。把中学的一切都放在心里的最深处好好保护这些回忆，并从新开始自己的生活。接触新的人、事、物。从此以后，也许我的生活会和老朋友们没有什么关系，不过我一定会记住他们，想念他们。

这一次的高中生活，我非常开心和满足。因为有了珍贵的朋友的陪伴，我不再寂寞。

谢谢我的朋友们给我的关怀、支持和鼓励。这些都是一直支撑着我走下去的原动力哦！

宇明：勇敢一点吧！我把我的勇气分一点给你。哈哈！我想你知道我在说什么的。加油哦！谢谢你！

爱得太迟

2009-11-14T13:42:00.002+08:00

...
最心痛是爱得太迟
有些心意不可等某个日子
...
最可怕是爱需要及时
只差一秒心声都已变历史...

每次听到这首歌，我都有着特别的感觉。
也许这首歌教训了我也提醒了我不要爱得太迟。
这些日子，我终于知道了自己的缺点，也领悟了一些以前从来没有正视过的人生观。
我更懂得珍惜我所拥有的一切，也变得更坚强了。
我决定了放自己两个月的假期，让自己的脑袋放空两个月。
接着为空白的一页，写下新的故事。
我们很快就会见面了。
我很期待每一次的见面哦！

哭·笑（两难）

2009-11-09T14:49:00.004+08:00

哭？已经没力气继续这个动作。。
笑？不是现在这个时候该做的。。

又哭又笑？心情超复杂！
也许我快要变成疯子了。。

爷爷离世，在我最开心的时候，我哭了。。
毕业典礼，在我最不舍的时候，我哭了。。

知道爷爷既高兴又喜欢看到我们这些孙子，我笑了。。
直到我终于排除万难，来到毕业的那一刻，我笑了。。

看到爷爷安静的躺在棺木里，我哭了。。
不想要让爷爷离开得不安乐，我笑了。。

写日记纪录所发生的一切时，我哭了。。
回忆过去和大家的欢乐时光，我笑了。。

看着爷爷被送炉子里火化的时候，我哭得更厉害了。。
看到爷爷的安息之地那么的宁静，我笑得更放心了。。

面对着毕业的不舍之感，我哭了。。
想到以后大家还会相聚，我笑了。。

想到我们以后很难才可以相聚，我哭了。。
我相信大家都会有美好的前程，我笑了。。

缘分开始了，也终究会有缘灭的一天。
我很不喜欢这种离别的感觉，尽管我被迫要接受这么残酷的现实。
我喜欢和大伙儿一起的感觉，因为我可感受到被大家包围的温暖。

生离死别，总是让人感到悲伤和恐惧。我也一样，因为我是人。
悲欢离合，总是让人感到伤感和无奈。我也一样，因为我是人。

人生来什么都没有，死去什么也带不走。
但是一定会活在后人的心中，期盼着有一天可以在睡梦中重逢。

爷爷，你一路好走。
我知道你很疼爱我，从来没有骂过我。
希望你可以原谅我的不孝。
我会永远怀念你的。
其实我真的很舍不得你，尤其是你被推入焚化场的时候，我终于知道什么叫做哭断肠了。
我叫了你很多次爷爷，可是您终究没有给我任何答复。
我终于接受了你真的离开了。
我不能够再听到你那开心的回答：“ui...”
你被火烧，会不会很疼？一定热坏你了吧！
你生前常常很痛苦地说很热。
结果你死的时候也要被火烧掉。
我真的心碎了。
对不起啊！我亲爱的爷爷。
请原谅我在你与世长辞之前，没能陪在你身旁。
你自己一人在医院安静的长眠。一定很孤单吧！
爷爷，真的很抱歉！
我会好好的活下去，努力读书，因为我相信你一直都以我的成绩为傲。
我以后一定会尽力照顾奶奶，还有孝顺父母的。这是我答应你的。我一定会做到！

我亲爱的朋友：
谢谢你们的支持和鼓励。
我知道爷爷最喜欢热闹而不是哭哭啼啼。
我知道要让爷爷安息就只有开心的活下去。
谢谢你们。
虽然我的毕业典礼不是最开心的，但是这是我最难忘的毕业典礼。
相信我，这是我到死都忘不了的毕业典礼。
蒙承你们的厚爱，让我有勇气面对亲人的死亡。
放心吧！我没事！哭过了以后，就一定会有笑着活下去的一天。
你们有心了。。

亲爱的高三文忠的朋友：
看了你们写给我的感言。
我好感动噢！
原来你们没有忘记我的存在。
呵呵！

亲爱的朋友：
我一直给人的印象是很安静的。
所以不知道我吵闹的朋友，一定会在不久以后就把我忘掉的。
这3年以来，我一直很用心的和这班朋友混熟络。
因为我不喜欢安静，我最爱热闹了！
认识我的朋友都知道我的为人。
那我就不多说了。
其实我不是最好的朋友，但是如果你们不嫌弃，我愿意当你们最好的朋友。
有很多时候我比较直接，所以如果有得罪的地方，请你们原谅我哦！
嗯。。总觉得今年我好像得知了许多朋友的秘密。哈哈！
你们也太相信我了。。谢谢。。
毕业以后，大家各奔前程。
愿大家有个美好的未来。还有我们的友谊真的不变噢！
我会在某个角落等你们来找我的！哈哈！
保持联络！希望你们不会嫌我麻烦咯！

结束·开始

2009-10-30T23:30:00.003+08:00

一切都结束了。。。
一个阶段的结束，意味着一个新的开始即将展开。
我发现，有时候所谓的自由也只不过是自己想要放纵自己的借口罢了。
你越是自由，你就越想抓住约束.
你越受约束，你就越想奔向自由。
一下子，就在那一瞬间，那一刹那，你从充满压迫，变得从容不迫。
心情转变的太快了，会忽然适应不过来。

我觉得现在的我快要失去很多很重要的东西。
上课的日子
老师和同学
书本和考试
未来的前景
还有我最最最重要的翅膀。
没有了翅膀，没有了方向。
现在只想要堕落一下。
去尝试一些自己从来没有时间，不敢尝试的东西。

不过我12月开始，我的人生将会重新步入新的阶段。
我势必丢掉我的颓废look。
到时候，一个更加坚强，更不一样的我会重生。
人会长大，人生会变得复杂。
不过我只希望能够保留一点点的单纯和多多的快乐就好。

失落的自由

2009-10-30T10:15:00.002+08:00

yohoo~~
终于考完统考了！
很开心、很自由、心情很爽！！
昨天我本来打算早早睡觉的。
但是为什么会睡不着呢？
后来就和爸爸聊天。
聊了1个多小时。
很好笑哦！他一直要我蓄长头发，原因是有一天他带我会工厂读书的时候，那些员工都不相信我18岁，还说我比同年且在我爸爸公司工作的一个青梅竹马还年轻。
爸爸好有心计啊！竟然要我蓄长头发，然后把自己变成熟，变老老的！真过分！
本来很想留长发，现在却想刻意保留短发！哈哈！难得人家年轻，装一下16岁有什么不好呢？

昨天心情有点糟糕！
考完试后，我就自己一个驾车回家了！
驾着车的时候，有一种想要放弃不驾车的感觉。好怕回不到家啊！
后来差不多要到家的时候，我竟然哭了。
哭着驾车，好丢人哦！
总算回到家了。。。
回家以后，当然不能够让爸爸妈妈看到我的哭脸，所以当然要装坚强啊！不能够让他们担心。。

考试，真的是为了自己吗？
我相信，从我的内心出发的时候，我感受到我除了为了自己，也为了家人。
我真的很讨厌被人家称赞我很聪明。
我不聪明！
我一点都不聪明！
这只是我努力的结果罢了。
如果我不努力，我的成绩一样是烂的。
这一次我真的对自己很没有把握。
希望我的成绩不要太烂才好。
失落啊！尽管自由了，但是还是免不了会经历考试后，充满后悔和失落的过渡期。
唉！

自由了！我有好多事情想去做啊！
哈哈！可是，爸爸要我去打工。
所以我应该会利用11月来放松自己，然后12月去工作了。
不知道要做什么工，但是我会努力地去学习，然后寻找工作的意义。

要毕业了，很舍不得！
我的同学，我的老师。谢谢你们让我有这么美好的一年。
我想毕业典礼的时候我一定会哭得稀里哗啦的。
一定要多准备一些纸巾。哈哈！
有好多话想说，可是不知道为什么都写不出来。就到此吧！

忙里偷闲的中秋前夕

2009-10-03T09:35:00.002+08:00

昨天，班上的同学热心地举办了中秋晚会。
本来打算留在家的我，回到家以后赫然“良心发现”起来。
我不是很喜欢人多的地方，不过我想到如果这次不出席的话，以后和大家想聚一聚都挺难的。
因此我毅然致电我爸爸，然后希望他允许我去。
终于他allowed我参加，回到家以后，他睡客厅等我回来呢！（感动~）
去到鸣薇家，那里已经有很多人了。
玩了很久，很开心。

由于我还要读书，过程就不谈了。（下次再慢慢告诉你们）
我真的很开心哦！
要恢复读书的生活了！
愿各位考试的朋友努力加油！
谢谢昨天陪伴我玩的朋友！

讨厌的高数·哭

2009-09-06T12:52:00.002+08:00

为什么？难道我的数学真的那么烂？
昨晚好好反省过自己。
也哭了好久。
为什么哭？
因为我的数学太弱？
因为我的信心受到打击？
还是因为讨厌数学？
本想好好和数学做朋友的。
可是这次的高数完全影响了我在中华最后一次校内考试的表现。
这份考卷是文科生考的吗？
也许是。。
但是为什么我有一种近乎交白卷的感觉？
作答了等于没有作答的感觉？
第一次有那种面对考卷想一边哭，一边作答的超级挫折感。。。
可以拿超过３０／１００分吗？
但愿可以吧！
这样我会开心一点。。

压~~~

2009-08-22T17:37:00.003+08:00

压力大
压力大
压力大
压力大
压力大！！！！！

什么时候才能够找回我的自由？？

最近很烦。。
除了课业以外。。
家？？
为什么每次都是我的错？
我明明没有错！！
好的关心都是错的话。。
那我宁可不要去关心他了！
让他自生自灭吧！
可是我做不到~~
但是既无奈又心灰意冷~
欲哭无泪。。。

平测没有了。。
换来的是提早的毕业考。。
还有终于要补课的假期。。。

我的避风港好像消失了。。
找不到让我可以依靠的地方了。。。
压力在没有了防护罩以后
全方位的降临了。。。
又回到了最初的孤单~~
好想离开这里。。
不多，一下就好~~

为什么？数学……

2009-08-05T20:17:00.004+08:00

今天去了国匀家学习数学。
我的天啊！
我的数学真的有够烂的
上次派回来的数学平测，我的数学终于在这三年以来，第一次不及格了。
有一小小部分除了老师，大部分导致自己不及格的原因是因为自己。
在昨天决定要去国匀家学数学的时候，我真的觉得有很大的压力。
可是，DR. FOO说：“医生看病，最怕病人不诚实。压力固然会有，但是我会尽力医好你，你也不许隐瞒病情，不懂装懂。”
看了这封message 以后，我放心了许多。
也终于下定决心要诚实面对数学。
我天不怕地不怕，一遇到数学就怕怕。
数学是不是我的天敌呢？
我想在我小学的时候，学习数学就已经是一种压力了吧！
因为小学考试，我的数学就渐渐地不够时间完成，渐渐地从有信心变成没有信心。
以前，我常常在想：为什么？数学我可以不要学习吗？
不过，现在的我长大了。
该面对的时候，我想我应该从容地面对。
没有逃避才不会有害怕。。
虽然面对数学还是会觉得数学是一门最熟悉却很陌生的科目。
谢谢MR. FOO & DR. FOO今天陪我一起学数学和聊天。
这应该是我停课的日子里，最放松的一天了。
我要重新爱上数学！
但是绝对和sensei 是没有关系的！

停课的心情

2009-08-03T18:24:00.002+08:00

说真的，今天下课和班长安琪聊天时，经济老师突然冲了进来。交待了许多的功课。然后陆陆续续有老师进来交待功课。老师也去开会了。
心里一沉，我有一种不祥的预感。
果然！老师告诉我们要听课了。
本来今天学会有欢送会，但是也被迫取消了。
停课的代价就是老师怕我们会虚度光阴，所以交待了许多的功课。
停课的代价就是老师怕我们的成绩不好，所以下个星期每一天都有考试，除了星期五。
星期一考历史、星期二考地理、星期三考商概、星期四考数学、星期六考华文
我非常的担心我们的课赶不完。
所以此刻我的心情是沉重的。
紧张的心情从未从我的心里散去。
哥哥刚才逗我玩，说停课好好噢！我听了以后，脱口而出地骂了他一句我一直封口不说的话。
他吓了一跳。
那些不好听的话，真的只有在我非常着急，和紧张等情况下才会冲口而出的。
哈哈！我自己都不相信自己会说这样的话呢！
无论如何，希望担心流感传染的日子快点过去。
我的自由啊！
家里的人好像怕死我中了流感似的，一直叫我滚进房间，不要出来
还说会拿饭进来给我吃，叫我除了上厕所以外就不要出来见人。
真过分！
我当然是睬他们都傻咯！
不过我会当一个星期的宅女！
呵呵！
哥哥用了我刚买的洗脸霜，真过分！
一定要藏起来才行了。那种人，只会用，不会给钱的。
占我便宜！唉！

今天是刘桂英老师的生日。
祝她青春永驻，生日快乐！

哈利波特

2009-07-28T20:56:00.003+08:00

星期六那天，放学回到家以后发了一点烧，真的很想睡觉。于是就吃了一颗退烧药，穿了长袖衣，再加上一件厚厚的外套，然后盖上厚厚的被子，打算躺在床上进行流汗活动。
可是，我竟然失眠。
于是我就拿起我心爱的相机，开始玩了起来。就是录下自己对于班上的一些感想。因为写很麻烦，要修改很多。所以打算讲了才写感言。可是，看回自己录影的样子，素颜上镜，其实样子还算可以啦！哈哈！不过，我都delete完了。看到自己在说话的样子，真的有点奇怪啊！
后来，我还是睡不着。我想起星期日和好友有约。我便坐在书桌前用功地赶功课。这样才可以没有后顾之忧地玩耍嘛！

星期日，我和敏璇还有善鸿一起去看电影。
本来约好了上午11.30在成功时代广场正门口会面。
我从汉都亚轻快铁站下了车，本来打算搭monorail去ts 的。
可是我抬头的时候，竟然看到一辆monorail从我的面前离去。
我毅然选择步行到ts。早知道我就在家外面巴士站搭公共巴士直到ts正门口对面啦！唉！
走路的时候又要注意有没有打枪的，过马路又要注意有没有车。好没安全感哦！
后来，我没有迟到哦！
结果，我还是一样，是最早到达的那个人。
每次都是这样！（除了有一次，真的就只有那么一次）
我想，等人可以训练我的耐心吧！
这也是好事来的。

harry potter这一集有许多的感情戏。
dumbledore也会在这一集死掉。
professor snape 竟然忍心杀死dumbledore。
荣恩有女朋友，妙丽吃醋？！
看了这出戏，让我不自禁地期待着最后一集的故事发展。

现在都没有时间看故事书。
我想我在统考过后一定会看很多很多的故事书的。
最近也在考虑要不要去班上的旅行。

还有这几天大伤风。
总觉得我投资了许多资金在购买纸巾上。
真是不幸运啊！
唉！
我就写到这里咯！

愿大家一切顺利、安康、开心！

我的心声

2009-07-23T17:44:00.002+08:00

近来，我的小考成绩都差强人意
几乎每一科的成绩都位于及格边缘
我真的好烦哦！
现在看到什么都觉得很不顺眼
为什么？
我进中华的初衷已经在这六年的洗涤中，慢慢变形了
我还可以找回我的笑容吗？
学习不是很快乐的吗？
成绩真的那么重要？
为何每科都那么难？
哪里会有我心灵的避风港呢？
我找不到……
问题出在那里？
我不知道……

BY: 迷途的羔羊

18/7的小学聚会

2009-07-19T18:06:00.005+08:00

很开心也很期待的一天，终于来临了。
回到家以后，本来打算take a nap的。
但是毅泓和我都被那个foo sik eu叫去他家了。
很感谢毅泓来我家接我。
去到那里无所事事。
唉！都怪我们太早到了。
不过没关系。
很快，我以前的同学就陆续到齐了。
我们拍了很多照片，也吃了一些由主办人准备的食物。
很不错哦！以前我们班有一半的人都出现了。
每个人见面特别多话聊。
聊生活，聊目标……
我好开心哦！

我是众多女生中头发最短的一个。。

好伤心哦！哈哈！

没关系啦！头发也会长的嘛！

以后一定有机会让大家看到我长发飘逸的样子（到时候千万别说我像贞子哦！）
在此谢谢符式佑以及其他的同学让我度过这么美好的一天。

tagged by tiffany and sharon..

2009-07-10T21:21:00.003+08:00

哎呀！一次过啦。。谁叫你们那么喜欢tag 我啊？哈哈！
我不想陷害别人。。所以回答的先前条件就免了。。

--------------個人題 - １０題 --------------
[ 01 ] 你叫什么:丁文佩
[ 02 ] 你的綽號:文佩，小佩，liese
[ 03 ] 你的血型: A negative
[ 04 ] 你的星座: 双子
[ 05 ] 你是男還是女: 女
[ 06 ] 你幾歲: 18
[ 07 ] 你住哪里: Salak Selatan
[ 08 ] 你現在的學校: Chong Hwa Independent High School K.L.
[ 09 ] 你有沒有手機: 有
[ 10 ] 承上，那是多少: 一个
--------------朋友題 - １０題 --------------
[ 11 ] 你最要好的朋友(限１個): 丁文康
[ 12 ] 你最討厭的人(限１個):没有
[ 13 ] 你最正的女性朋友(限１個): 王敏璇
[ 14 ] 你最帥的男性朋友(限１個): 没有（样子都还好）
[ 15 ] 什麼樣的女生你最討厭: 戴面具做人的人
[ 16 ] 什麼樣的男生你最討厭: 大男人，讲话不经大脑
[ 17 ] 你的好朋友有誰(不限) : 王敏璇，胡国匀，陈巧圆，张韵怡，符式佑，doggers united，刘沥蔚等等等
[ 18 ] 你經常和哪位朋友出去: 没有，宅女一个
[ 19 ] 你身邊最憨的朋友(限１個，不能自己):刘沥蔚
[ 20 ] 你身邊最可愛的朋友(限１個): 庄宇明
-------------- 感情題 - １５題 --------------
[ 21 ] 你有沒有喜歡的人: 没有
[ 22 ] 如果有，那他/她叫什麼: 没有怎么说？
[ 23 ] 如果沒有，那你希望什麼時候有另一半: 顺其自然
[ 24 ] 到目前為止，你跟多少人告白過: 1个
[ 25 ] 到目前為止，你被多少人告白過: 别提起我的伤心事
[ 26 ] 到目前為止，你交過多少個男友/女友:我很单纯的
[ 27 ] 你現在有另一半嗎: 没有
[ 28 ] 你最好的同性朋友跟你告白你會怎樣: 真的吗？不过我喜欢男生耶！
[ 29 ] 你初戀情人突然跟你告白你會接受嗎: 考虑考虑
[ 30 ] 你為什麼會喜歡你現在喜歡的人: 都说没有咯！
[ 31 ] 你跟你的另一半牽手過嗎:你想怎样？我说了没有就是没有！
[ 32 ] 你跟你的另一半抱或親過嗎: 死变态！要我说多少次没有啊？罚我打生字吗？
[ 33 ] 你跟異性牽手過嗎: 有！一年级的时候。。
[ 34 ] 是誰，你們什麼關係:有缘的朋友
[ 35 ] 現在有人在追你嗎: 我是绝缘体啦！
------------- 學校題 - １１題 --------------
[ 36 ] 你的班導是誰：苏婷凤老师
[ 37 ] 你的座位是第幾排第幾个：对着白板的第二行第二列
[ 38 ] 你最喜歡的老師是誰：我的国文，英文，商业概论，经济，簿记，电脑，历史，地理……老师
[ 39 ] 你英语好吗：当然……差不多。。
[ 40 ] 你的數學好嗎: 可以不要一直挖人疮疤吗？
41 ] 你喜不喜歡你的校長：校长？嗯……别问我。。
[ 42 ] 你的學校好看嗎: 传说中的怡保路白宫，名字有架势吧？！
[ 43 ] 你的班級是：6A 忠

快乐的一星期~~

2009-07-10T20:09:00.005+08:00

好久没有上网了。最近克制自己不要上网，所以现在久久才来更新一下。
上星期六，我的爸爸的堂弟结婚，我们全家都去了（哥哥和别人有约，没有出席）。我那些住在德国的姑妈，住在香港的姑姑和新加坡的姑妈都回来出席这喜宴。我拍了许多照片。

我和我的堂妹

我和我的表妹

传说中的丁家女人（奶奶、姑妈们和姑姐和我的合照）

我妈、我弟、表姐与我

后来晚上很迟回家。
星期天，我几乎从一醒来不久就出门到晚上才回家。
一整天都待在姑妈的理发室，也在她那一间店分一半的kopitiam吃东西。
过后，就边在那里看那些姑妈姑姐们（简称：女人帮）聊天，set hair，边在那里看书咯！
没想到我也蛮勤劳的。

换了一个新发型。

头发剪得很短。

原因是希望不要再在头发上动刀了。就这样一直留到毕业吧！
晚上的时候，我们全家出去吃东西。
回到家以后，什么都没有做，就呼呼大睡了。

我觉得我很幸运。
因为我从来都没有失眠问题。
经过我一直的训练，我已经养成一碰到床就会想睡觉的习惯了。
我看我迟早要把床褥丢掉，睡地板了。
哈哈！

星期一和星期二，我有family聚会。

我终于和我那住在德国的表弟表妹见面了。好开心啊！

我、表弟与表妹

三姐妹（我最老了。。）

我与哥哥、妈妈、表姐

两天，我有为了戏剧而留在学校，不过都很冲忙的飞回家。
结果星期一的时候，我也是一回家冲凉以后就出门了。
好累哦！

星期三，戏剧比赛的总决赛。
我们之前真的没有认真排练超过2、3次。
这让我们很担心我们的前程。
恭喜俊莉和振荣得到了最佳女演员和最佳男演员。
我也很有幸可以和队员们参与戏剧比赛并荣获最佳戏剧！
恭喜大家，也谢谢朋友们的支持。
有人问我，怎么没有听到你的对白。
不是我没有对白，我有两句对白。
我比较着重在内心的演绎。哈哈！
好像很专业酱。。

本以为可以无忧无虑的休息了。
结果却要应付数学考试。
我的天啊！

今天，我考了跑步。
恭喜！我及格了！whoo hoo...
phew...
经过我的坚持，终于及格了。
照镜子的时候，看到我自己红彤彤的脸，真好笑。。
下课的时候，本来累到哪里都不要去的，不过还是去了图书馆，帮明明复印东西。
好累啊！
功力衰退。。。
后来第7节去冷气会议室看《红楼梦》的短片——贾宝玉被生气的爸爸贾政打臀部。。
可是大部分的人都看着桌子。
桌子有宝吗?
当然没有！不过有数学的笔记。
国语节的时候，老师很少有的让我们自修。老师真好！

虽然我的数学考得不是很理想，不过希望会及格吧!

虽然累，不过我决不会往后退。
尽管现在常常在班上光明正大的睡觉，对老师很愧疚哦。。
但是我这些美好回忆一定可以save进我的脑海里，以后会成为甜蜜回忆的！

总算有多一点点的休息时间了。
现在是8点45分。。。晚安哦！

换位子

2009-07-03T20:13:00.003+08:00

b今天早上，我驾车上学的时候，想了很多东西。
不过，最让惊讶的是“换位子”这个念头竟然闪过我的脑海。
对！没错！我决定要换位子。
最近，我和沥蔚感情太要好了，上课的时候一直叽叽咋咋地讲个不停。
我是非常地开心哦！

因为在高3文忠里，我终于找到好几个真正愿意且可以和我谈心的好友了。
高三以前，我常常溜去我好朋友的班级，找他们聊天。
结果，我才发现原来自己真的很傻！
我在高一的时候很痛苦。
这些都是因为我没有真正对我的同班同学敞开心扉，深入去了解他们。
高二的时候，我的痛苦减轻了许多。
我和我班的同学混熟了，虽然不算的上是非常好的朋友，但是我的心里更注重的是我的理科班朋友。
我发觉原来痛苦是自己造成的。
毕竟之前都还是一个傻瓜，常常自以为有大人般成熟的小笨瓜。
今年，我的好朋友基本上可以说是要走的都走了。
刚开始适应是非常寂寞和排斥的。
不过，原来生活并没有说没有了谁就会死掉。
我领悟了这个道理，所以我现在还活着。

后来，和沥蔚坐在一起。
一切都是缘分。
我们两个常常互相勉励。
是她教会了我要敞开心怀去认识更多的朋友。
既然我的好朋友都离开我了，我就要主动去认识其他朋友，不能够一直在原地踏步，让孤单和悲伤的心情操控我。
我真的很感激她哦！

说到了换位子，其实我换了位子以后，对她，我感到很抱歉。
我坐在佩诗和哲讯之间。
对于哲讯，真的感到很对不起啊！
也许是因为我的关系，他又变安静了许多。
而且还要被别人用那种很怀疑的眼光看着和误会。
都是我的错。

可是我也不想的啊！
只是我觉得7月了，我要强迫自己变回以前那个不多话且认真听课的我，因此我顾不得别人怎样看我，我还是换了位子。（坐在第4排真的会让我不想上课，每天都几乎地理历史节都没有听课。。唉！）
尽管我知道我的位子附近有一个班上都不是很喜欢的人。
性格不好的人都不被喜欢的。
我坐那里的朋友都要逃走，因为顶不顺某某人。
不过，我还是很冒险地坐在了那个“凶位”上面。哈哈！

我不管了！从现在开始，我正式宣布，我回魂了。。

元气满满！

压力颇大的一天

2009-07-02T18:27:00.003+08:00

今天，心情非常的不好。
第一节，经济节。老师派的习题我竟然有99% 不会做。自责的心情不断涌上心头。
后来，考那个SUNWAY ACCA 的考试，根本不够时间做嘛！于是最后的时候就碰运气咯。。反正只是一个测验而已，拿到好或坏的分数我都无所谓了。
上附数节的时候，我的绝望感终于出现了。
我不断地问自己，我可以逃避吗？
但是心里的良知告诉我一定要撑下去。
我的大脑好挣扎。。。
X.X

轻松的星期天

2009-06-28T15:19:00.002+08:00

昨天，好不容易才熬过了7节。。

英文节，我很乖地上课。

今年，我是英文干事嘛！

觉得今年能够当上英文干事真的是一件好事。

老师会送我reader digest。

这让我提醒自己不能够辜负老师对我的期望，一定要努力improve my english，哪怕是一点点也好。

老师会常常讲笑话，说一些他亲身体验的故事等。

接下来，是经济两节。

幸好放假回来，我的正版经济老师终于回来打救我们。

不然我看我们的统考，经济科是处于绝望的状态了。

因为前两个月，老师生产，代课老师上课的时候我们全班只有少数民族（可以说是大概只有班上成绩很好的学生）才会认真听课。

我们都在做别的事情，例如睡觉，聊天，做功课，看漫画……不胜枚举就不举啦！

堪称目前中华最会教经济的老师回来以后，我就乖乖认真上课。

不过，超怕老师会被我们气死。

因为代课老师上了第10章以后，正牌老师回来以后，本来以为要用两个星期赶完第一本课本，结果发现我们似懂其实根本不懂第10章。结果又要重新教过。

我真的很怕我们需要在假期的时候补课咯！

教不完，是谁的错呢？

后来，第4节是国文节。　

我有很用心地听课哦！

上的是翻译（英文翻译成国文）

今年是我在中华这么久最爱上国文的一年了。

钟老师的教学方法真的很有趣。

他常常讲故事和人生经验。我们都好喜欢听哦！

每次广播的时候，听到他的声音我都会觉得很好笑，心情变得超好的。

他真的很可爱啊！哈哈！

接着，第5、6节是华文节

我对不起我的华文老师啊！

现在的代课老师一进来，我不是睡觉就是做功课，完全没有听过他讲的课。

昨天则是受不住朋友的诱惑，两节都边听课边看漫画。

对不起啊！等我settle 完我的功课以后，我一定会乖乖上课的。

希望正坐月子的周老师回到来以后，不会向经济老师一样呕血吧！

第7节，历史节。

我又没有听课。

没有啦！其实我不是不想听课，而是老师说的一些课外东西，我没有什么兴趣，所以就选择性地听课咯！

最近老是忘记带历史课本。

唉！有些奇怪的感觉啊！

第8节，领成绩册。

哈哈！我的成绩退步一点点了。

从去年的78退到77。

不过，总的来说我还满意。

我会继续努力的。

忏悔完毕。。。谢谢。。。

戏剧比赛，这次没有什么紧张，可能是没有什么对白的关系。。哈哈！

我的朋友请丧家没有来，结果要我临时换角色代替她演5岁小妹妹。

要我用娃娃音，我还真有点不习惯。

不过，我已经尝试放开自己了。

进到决赛了。

恭喜恭喜啊！

my 18th special birthday

2009-06-22T17:05:00.003+08:00

19/6
我，阿姨还有妈妈弟弟一起去了mid valley 一趟买相机。
结果，我买了panasonic-lumix的一架蓝色的相机。
好开心哦！人生的第一部相机我终于拥有了。

20/6
敏璇和韵怡两个sms我说不会回来了。巧圆说她会来，所以我的失落感减少了许多。
去到电子学会，我好开心哦！
冷冷的空气，暗暗的空间。
好好哦！我顿时想成为电子学会的会员呢！哈哈！
后来，国匀说要去买纸巾。
巧圆出现，然后有点莫名其妙的拉走了国匀。我就带着善鸿，阿邬还有锦良去日文学会。
过后，巧圆上来找我，和我说完话以后，我一转身，韵怡和敏璇竟然从我身后跳出来。
oh my god!
差点吓死我了。哈哈！
我好兴奋哦！看到大家都没有忘记我的生日。感动~~今年的礼物是我最喜欢的了，一只设计简单，白色纯朴的手表。谢谢！我担心会弄脏了手表带，舍不得戴在手腕上呢！
3点的时候，，他们来接我。
一个两个有driving license的竟然都没有驾车来。因此，我就心甘情愿地充当他们的司机咯！
真是我的荣幸啊！^^不过，车后面的那排位子，应该有点挤吧？4个人坐呢！
那个国匀的头真是长啊！一直阻挡我从镜子那里看后面的车。哈哈！
经过巧圆的指路，我们总算安全到达啦！哈哈！要经过没有走过的路，我还真是有点紧张。
我们就在jusco 附近，吃东西。
敏璇，韵怡，国匀，巧圆和善鸿好像都变得好无奈。哈哈！都是因为我一直想要拍照。哈哈！不好意思哦！
那真是一个又精细，又快乐且美好的生日前夕。谢谢！

21/6
我到了学校，还要穿那件和服。差点就中暑，热死了。
10点多的时候，我去了电子室。
同时，广播叫高三文中的全体同学去乒乓室集合。我在电子室待了一会儿，就利用跑道飞奔过去了。好没有形象哦！我的头发乱乱飞，那件和服也乱乱飞。唉！
去到乒乓室，高三文忠的同学竟然开始高唱生日快乐歌。我既尴尬又开心哦！谢谢高三文忠的同学哦！
过后，我们开始练唱。
结果，我真的穿者和服上圆舞台唱歌。
后来，３点多的爸爸ｃａｌｌ了我３、４次，叫我回家。
我帮忙收拾了一下，就赶着回家了。
回到家以后，我们全家就出去庆祝了。
８。３０分回到家，我在哥哥房间待了一下，然后就开始进行切蛋糕仪式。哈哈！
吃了大块的蛋糕以后，我９点多就躺在床上面了。
不知不觉，我就握着手机睡着了。
后来，有朋友打电话进来，我的手机震动了，我就听电话。聊完以后，我又继续睡了。
我真的好累哦！

２２／６
今天，妈妈要拿车去ｓｅｒｖｉｃｅ，爸爸ｏｕｔ　ｓｔａｔｉｏｎ回来要用到车，我没有交通出门。所以没有办法回学校派毕业短片。有点遗憾的说。
我的脚还是很痛。
昨天穿着拖鞋在学会那里站了很久。
脚板有点磨损，而且很痛。
今天睡了１２个小时多，以后我全天留在家里，不敢到处乱走，就上网回复我朋友的祝福。
明天开始要投入学业了。

谢谢所有朋友的祝福。我真的好幸福哦！
１８岁的生日，果然不平凡。
我真的很开心和感动。
谢谢！
加油！

要开学咯！

2009-06-12T13:06:00.003+08:00

现在是开学倒数的前三天。
不知道为什么，突然很怕接触电话。
手机里常常显示让我觉得很窘境，还有很无奈兼恼闷的讯息。
不过，这个假期也有我很快乐的电话来电。呵呵！
所以比起让我烦恼的讯息，那些关怀我的讯息和来电都足以抵消我的不快乐了。
假期里，我觉得我真得很虚度光阴。
尽管我的世界都是文字世界，我有很快乐地享受文字创作带来的欢乐，不过还是让我觉得有点空虚。
最近，不知道怎么的，我非常希望自己快点过完自己的生日。
我是不是傻了？
怎么会有人那么希望自己快点长大和老一岁啊？
不，其实我更希望快点过完6月份。
说真的，今年是我在中华最难熬的日子。
不仅因为我的好朋友们都离我而去。
还有因为今年学校有很多节目要学生参与，所以我也忙起来了。
忙学业，忙学会，忙金钱，忙家庭，忙升学问题……
我只不过是想过回无忧无虑，只是忙功课和学业的中学生罢了。这样也不行吗？

我的哥哥搬出去了。
尽管以前就算他在家里，我们也没有什么机会聊天。
不过至少他是在我的身边的，看到他，我的担心他的心会感到踏实很多。
可是，现在他搬了出去，在外面做什么，我都不知道了。我会担心的。
现在在家里，可以分享我的心事的人也没有了。
弟的思想不成熟，跟妈妈聊的时候她总是心不在焉，爸爸要工作，我不想打扰他。
因此前晚，我哭了很久。
没有人会了解我的心情。
我讨厌的孤单感又来袭击我了。真的很讨厌！
现在陪着我，能够充当我最好最好的聆听者的就只有我的日记本了。
把开心，烦恼，牢骚，痛苦，郁闷……都写进去以后，写着想着我就会想通了。
泪水加墨水的一颗颗方块字，都沾满了我的日记。

我现在每天晚上都有阅读英文故事书哦！虽然只是每天1、2chapter，不过我想，日子久了，我的英文一定会有一点点的进步的。此外，我看书的时候也尽量强迫自己不要查字典，尽量去猜测那些字的意思。
朋友们常常教我学习英文的读书方法，现在终于被我实践了。虽然有一点点迟，不过我相信一定会有进步的。看了INKHEART以后，才发现原来还有续集。唉！看来我又要花钱去买英文故事书了。呵呵！这可是第一本，我很用心，很认真去看的厚厚的英文故事书哦！这不仅仅是为了自己，也是为了报答那些英文比我强很多且常常给予我支持和劝告的好朋友。谢谢你们！

要开学咯！我又会开始忙碌起来了。唉！
希望你们都过得很好吧！下次见面的日子应该很快就会来临了吧！我衷心期待哦~~

不可思议的家庭日

2009-05-31T17:18:00.005+08:00

哈哈！原来看医生真的很有效的。当然也要我乖乖的配合，我的高烧才会退掉。
你一定想象不到其实昨晚我发高烧39摄氏度。（很突然，我也不知道为什么）
后来我坚持要去看医生，说真的，那个时候的我真的非常讨厌站起来走路，因为我的头疼得真的快要爆炸了。
结果，看了医生，拿了一些药，回到家以后又继续睡觉。
出了好多汗，吃过药以后，半夜的时候醒了。哈哈哈！整个人轻松了许多，烧也退得7788了。
突然觉得医生好厉害哦！
妈妈昨天一直骂我，说我常常迟迟睡觉，又不多喝水。唉！无奈~
不过，其实我知道她很爱我的啦！不然怎么会准时叫我吃药，半夜的时候还叫我起床喝水呢？
呵呵！

今天，爸爸、妈妈、弟弟和我去ioi mall看了--《TERMINATOR SALVATION》。我们10点多去的时候，戏院还没开门。我就到隔壁的popular买学会要用的纸咯！后来，怎么知道戏院一开门，不用半分钟的时间，已经人潮汹涌，大排长龙了。唉！幸好最后，那个reservation counter 终于来了一个工作人员，我才得以不用浪费时间排队。（其实我过去reservation counter 那里的时候，我之前排的那队也轮到我的，没有差啦！咋到！）

买了票以后，看到还有不少时间。我们就去逛逛咯！哈哈！爸爸credit card的使用次数终于破蛋了。就是买了两双个一百多和两百多的球鞋。（nike的哦！）妈妈一双，我和弟弟share 穿一双。

看完戏以后，我们去吃了鸡饭。好好吃的鸡饭。下次一定要带我的朋友去吃，因为每次我去的时候都很好生意，印度人也来光顾哦！而且我还加大饭一碗呢！哈哈！

很难想象到我昨天还病得nyawa-nyawa ikan的样子。今天竟然若无其事的去看戏。
真是不可思议啊！

明天开始3天都要回学校，忙学会的事。应该没有时间上网吧？！

坦白说，我一直都很想开始为我的统考作准备。可是，我一想到还要忙学会的事务，我真的没有心情去准备统考。
衷心期待我的生日。到时候一切都会over。

愉快轻松的一天

2009-05-29T19:10:00.006+08:00

首先，我先来说说星期三。
星期三，是我班高三文忠总动员最兴奋的日子。
没错！就是合唱比赛的到来。
我们唱的歌曲是“踏雪寻梅”和“BIG BAND SWING THING”。
是有难度和有一定水准的歌曲，选择这两首歌曲才像我们高三文忠的风格。
哈哈！
我们很努力的练习，除了附数节，我们其他节一概都用来练习。
尽管如此，我们却只得到了第三名的回报。
当司仪宣布季军的得奖者是高三文忠的时候，我们全班都表情凝重。
可以说是非常失望。
不过，老师们都给了我们很大的鼓励。我们的季军也是受到肯定的。
全体高三只有我们高三文忠可以进入5强，不是一件可喜可贺的事情吗？
我们不需要太过在意得到的结果。
只要我们尽力了，我们努力彩排和练习的愉快过程才是最重要而且最深刻的，不是吗？
在老师们和我们的心里，我们高三文忠一直都是冠军。

接下来，就说说昨天吧！
昨天其实也没有什么大事件啦！就是很期待教师节的到来，然后就放假咯！
哈哈！

接着，说说今天吧！
今天是教师节。近了中华，好像第一次这样举行教师节。
首先，校长开了一个朝会。
接着我们就去后台准备高三大合唱。
今年的教师节主题是：“你是我的曙光 YOU ARE MY SUNSHINE”
我们就唱了这首歌曲给全体在礼堂的老师听。可恶的是，我们竟然冷场了。天啊！真是难忘的教师节啊！
后来我们就各自回班准备，等待老师的大驾光临。
接着，老师来了。
我们的班主任果然是最爱我们了。哈哈！她是第一个到的。
没想到老师也这么害羞，不敢拍照啊！哈哈！
后来，我们就大吃特吃。食物对我们来说其实刚刚好。
只是不知道哪位同学带了DURIAN来，结果那个DURIAN的气味和其他菜肴混在一起，形成一种很奇怪的味道。
老师们都很期待我们演出。不过，以瑞莹和俊莉的演出最为暴笑。她们唱了WHEN I NEED YOU，邓丽君的你怎么说，还有另外一首歌曲。老师看到都飙泪了，是笑到眼泪流啊！哈哈！我们都好HIGH哦！
后来，我们吃完东西以后，就去巡班咯！我带的班级是二敏。二敏的萧老师很好人，配合度也很高，不到一会儿，二敏的同学就清理干净课室，然后回家了。
随后，我们就去礼堂等待敏璇小姐的出现。
结果，等了好久哦！哈哈！终于来了。后来，我们４个就走出去，到了珍珠广场的secret recipe那里喝茶。
我真的是去那里喝茶的哦！因为我叫了organic tea，可以refill的。不过竟然不是f.o.c，唉！
后来我们聊了很多。巧圆要考replacement test，所以最早离席就是她了。后来，是锦良。锦良啊！被巧圆拉了进来，就坐在那里玩敏璇的手机。真的有点替他感到无奈。呵呵！
我们就继续聊到4点多咯！说了很多东西。分享了许多，也拍了很多照片。好开心哦！今天我们约出来喝茶果然是对的选择。

我不哭了！我对于巧圆的选择，也渐渐释怀了。
不知道巧圆什么时候才会回信给我呢？哈哈！

希望明天是一个美好的一天吧！
谢谢我的你们的支持啊！
有空就送你们香吻吧！哈哈！

对了，今天我妈从舅母那里拿了些红鸡蛋，烧肉和蛋糕回家。原来是我表姐的女儿满月。真是可喜可贺啊！真是高兴。。可以看着一个小小的婴儿长大，是一件幸福的事情。

BLUE...

2009-05-24T19:13:00.002+08:00

这个词刚刚学到的，代表忧郁。
忧郁，恐怕已经不能够成为可以形容我的名词了。
今天快乐的聚会，就在一瞬间，使我从很快乐的心情跌落谷底。
不需要一分钟，我就潸然泪下。
一时之间，我真的难以接受巧圆要离开中华的事实。
为什么要在我最快乐的时候告诉我这个决定？为什么？
我知道你也不好受，我知道让我知道这个事实是迟早的问题。
可是我真的很讨厌一下子从很开心的感觉立刻转换成离别的那种伤感。
真的很讨厌！
不过你不需要自责。真的不需要自责。
正如国匀所说的，理性上可以接受，感性上却难以接受。
我本来可以忍着的。可是眼泪真的很不争气。一下子就自己从眼眶涌着出来。
我忘了上一次哭过的日子。
也许是很久很久以前了。
或许我的眼泪很久没有使用，太挂念眼眶外面的空气了，所以争着要出来见见世面。
我真的可以理解巧圆要离开的原因。
我从来不希望看到我的朋友太痛苦。
如果她离开中华会开心很多的话，哪怕是一点点，我都会很开心。
我不想在你们面前讲太多，因为我真的怕我会忍不住，会哭好久。
其实我真的不想哭的。
只是一想到，我另外的好朋友，欣慧、慧琳和燕莉已经离开中华了。
后来，敏璇和韵怡也离开了中华。
接下来，
本来以为巧圆可以陪我毕业，一起参加毕业典礼，一起踏出校门口，一起离开中华。
本来以为等巧圆没有那么忙的时候，我可以在下课的时候跑上去找她分享我的快乐和伤心事迹。
本来以为可以和巧圆一起为了统考打拼，虽然她在理科，我在文商科。
有好多好多的本来。
今年年头，跑到楼上去的时候，会有一种莫名的悲伤，因为好像少了什么，有时候也缺乏了跑上去的理由，因为以前跑去找敏璇、韵怡和巧圆等人的时候，不管有没有话题都可以说很多很多东西。
可是，现在我想我会比之前缺乏更多走上楼去的理由了，尽管还有国匀、锦良、阿邬等人会陪我聊天。
我哭，是因为我突然感觉到了孤单的感觉。这种寂寞的感觉我最讨厌了。
今天的太阳，在中午的时候穿上了橙色的衣裳，很耀眼。
是象征着离别的前夕吗？

巧圆：
我尊重你的决定。敏璇说：“地球是圆的，两个人就算反方向走，最终也一定会碰面的。”
我真的很替你感到开心，因为你终于从你的包袱中得到解脱。
我会祝福你的。无论如何我们的关系永远都存在的，不是吗？
我需要时间来整理一下我的心情。你也知道我这个爱哭鬼很爱哭的。所以这几天如果看到我哭的话，你不需要感到内疚。就让我好好发泄吧！正如彩虹一样，不也是要经历过雨水的洗涤以后才会出现的吗？就让眼泪好好为我孤单痛苦的心灵消毒消毒吧！

各位，别担心！
我真的没事！

520

2009-05-20T22:48:00.000+08:00

今天是考试的最后一天。

时间过得真快，不知不觉就来到了5月了。

留在中华的日子经剩下6个月都不到吧！

今天参加班上的520运动。

去吃点心和看戏。

我看了X-MEN前传。感觉还不错，没有像上次那样选错戏来看。

考试以后，真的不想再接触有关成绩的一切。

要来的，终究得面对。

逃避不是唯一的办法。我就只好拿出勇气来面对自己亲手制造的考试结果咯！

考试之前，什么都不想做。

考试之后，有一大堆东西排着队等我来做。

繁忙和烦恼的日子又从明天开始了。

1. 学会的财务报告之前都没有时间整理完整的报告。这次一定要完成了。

2. 之前指导我们诗歌朗诵的老师，在学艺成果展的时候竟然是负责民歌餐厅的老师，她无端端帮我们报名参加。还吩咐我们一定要去唱歌，另外还要我们在考试过后去练习。我的天啊！

3. 功课也要做。唉！

中华的生活真的很想脱离，不过我想毕业以后，我一定会很怀念这些日子的。

这些真真实实给过我喜怒哀乐的求学日子，让我感受到繁忙和磨练的日子…………

好累啊！

在此宣布，高中生涯倒数的第三个重要大考结束。hooray!!!

考试倒数3天，开始~！~（卫塞节-学校特假）

2009-05-09T22:59:00.003+08:00

哎呀！

最近好像很忙，却又感觉轻松。

没有考试的日子（小考），真让人不习惯。

一下子适应不来，就感觉很confuse 了。

前阵子的生活真堕落！

本来打算回学校读书，结果什么都没有做到。

本来打算按照好朋友帮我编排的时间表读书的，结果只履行了一天的承诺。

本来打算要每一科都大略准备完毕的，结果每一科都只看了一点。

本来本来。。。结果就只有失败！

唉！！！

老师叫我们不要常常叹气，又不是七老八十。不过，也许这是一种习惯呗！

也是或许不了解我们。叹气对我们来说是如斯重要。

叹气对于我来说，就有如如释重负时必要的动作。

叹气对于我来说，就有如把心里五味杂陈的感觉释放出来，让自己减少压力。

哈哈！

今天本来很成功地打算做完经济笔记和簿记练习，借给宇明。

谁知道我竟然给电脑的连续剧吸引过去了。

我真的很没有自制能力啊！

真失败！

不过明天绝对不会了！

i swear!!!!

好啦！

今天来这里是向各位请安的。

我的大考要到了。为了自制一下自己，所以决定今晚过后暂时告别电脑。

我的考试时间表如下：

13/5（三）簿记

14/5（四）国文、地理

15/5（五）英文、数学

16/5（六）华文

18/5（一）历史

19/5（二）商业概论、美术

20/5（三）经济

考试过后的日子会继续忙碌。因为过后29/5是教师节。我们每班都有负责带4班初中班级准备教师节的东西。我和我的朋友负责一智的。（好像是，应该没错啦！）我应该是负责他们的企划书的吧！

说到这些，我就想起之前淑雯叫我写了两封公函。哈哈！她告诉我我写的公函很少被上头的人修改。其实些公函是有技巧的啦！最重要是够谦虚和婉转。听起来还蛮开心一下下的。

放假的时候1/6-3/6早上9时-下午3时要回校负责筹备学艺成果展的东西。

唉！

既然是早上9时，我看我可能选择搭公共交通回校好了！

学会的负责人要我在学艺成果展的时候穿lolita 的服装。说实在的，我还没有看过，也不大了解lolita 究竟是什么东东。希望衣服不会太丑吧！人再怎么好看，穿在身上的衣服不好看的话，都是会正负得负的！right??哈哈！最重要是不要吓到我的朋友就好！哈哈！（我应该会有一个难忘的生日吧？）

好啦！

好累了！我要去睡觉咯！

各位要多休息啊！

难得星期六没有上学，真的很不习惯啊！今天总是认为明天是星期一的说。（难道我有被虐症吗？）唉！！！

加油！！！有你们的支持我会很努力的！！！

我来update lo..

2009-05-01T16:17:00.004+08:00

这个就是我的弟弟啦！笑到真的很假！唉！！

这是我和弟弟的合照咯！每次都笑到好像我勉强他一样。唉！！

我哥哥和妈妈还有弟弟啦！我拿相机，没有入镜。伤心~~

这个就是便宜的生日蛋糕啦！呵呵！便宜又好吃哦！

25/4是瑞莹生日

26/4是锦良生日

27/4是敏璇生日

28/4是弟弟生日

恭喜啊！

好啦！说说我弟弟的生日。我和妈妈送了他一个小个的生日蛋糕。本以为哥哥会送不一样的。结果，哥哥送他一小块的蛋糕。哈哈！

我好高兴哦！今天早上接到通知说我表姐的女儿今天（应该是吧！）出生了。
恭喜表姐啊！
考试来临。不知道为什么我的功课还是做不完。天哪！我一理清我的功课，老师又给功课。。。压力真是接踵而至啊！

今天是劳动节。大家的假期如何啊？我明天还有上课。。T.T

我好期待24/5和我的好友们聚一聚哦！呵呵！

好啦！我就写到这里吧！

别担心我哦！我不会给自己大量的压力的！考试罢了嘛！><

真爱要等待

2009-04-23T19:02:00.003+08:00

题目，顾名思义就是真爱是需要等待的。
今天，我和淑雯在放学后去听了这个讲座。
在那里，我和郡今、淑芳、melvin、晓莹和她的男朋友坐在一堆。
哈哈！讲师一直讲我们就一直辩解。哈哈！真失礼啊！
不过，这个“真爱要等待”的讲座会有吸引到我啦！
我把书包和书本放去车上才去新讲堂听讲座。结果上去的时候，我只带了一把雨伞。
看到那个时候没什么车堵着，真是一个可以避免塞车的回家好时机。
好想回家哦！
在自尊心作祟的情况下，我为了不想反悔，还是乖乖地走去新讲堂了。
我本来打算中途溜出去的，结果听久了觉得有趣，就等讲座结束才回家。
有学到一些东西啦！
我就列一下我从这个讲座会学到的东西吧！
１．男生喜欢温柔的女生。（可惜我的字典里就是没有这个词儿，想把我快点嫁出去的朋友们，抱歉让你们失望咯！哈哈！）
２．女生喜欢有责任感的男生。（恩。。赞同）
３．谈恋爱的时候，要学会包容对方的缺点，欣赏对方的优点，要和对方有共同的目标。
接下来的我想不起来了。越想记起来，却越想不起来。抱歉啊！
不过这个讲座，有点像是婚前辅导，恋爱辅导，两性辅导，还有宗教辅导的感觉。感觉真奇怪。

不过，我找到了我的方向了。我不会再为了感情事情而烦恼了。毕竟我觉得我还有很多别的事情想完成，不能够心里只有喜欢着一个人酱久。这样，心灵不但会受伤，也会把自己累垮。
单身万岁！喜欢不等于爱。我和妈妈刚刚立下了契约，我会等待真爱，并且为自己的生活和爱情负责任。我的心里终于腾出了位子来容纳别的东西咯！别担心我哦！那种脸儿红心儿跳的感觉终于消失了。祝贺我咯！哈哈！
什么时候我们也开一个单身派对吧！怎样？不错的提议吧？

今天考附数，幸好大题我都会做。因此我想及格应该不难吧！不过开始有点担心统考要怎样应付啊！只有努力找练习来做咯！幸好我有很多数学比我优秀的好朋友，因此我会请教他们。呵呵！

最近迷上了《花样男子》，哈哈！不过我的功课繁忙，只好每天先把要交的功课都做完，才看那么一集。没想到瑞莹也很喜欢看这套戏哦！万岁！
我和瑞莹说过，之前在学校的书展看到那些初中女生狂买那些爱情故事、小说，就会和朋友说：“毕竟是小孩。”
哈！没想到当自己看了这套戏以后，竟然也“终于”有回了那些少女的感觉。因此我会告诉自己：“这样就对了嘛！久违的少女感觉终于回归了！毕竟我还是１８岁啊！青春万岁！哈哈！”
好啦！有好多功课要做哦！就说到这里咯！
ｂｙｅ！记得留言哦！赏脸嘛！︿。︿

忙~

2009-04-13T18:24:00.002+08:00

不好意思哦！这么久都没有来这里更新一下啦！
好啦！星期六那天我们班参加班级合唱比赛，结果苦练已久的努力没有白费。
我们进了决赛！
真棒啊！
星期六那天我们班和高二理孝全班一起去了坤成中学观赛。我们的朋友有代表学校参加了国语论坛。结果赢得了冠军。
真棒啊！
恭喜恭喜啊！
今天换了座位。老师为我们安排的。结果引起了一些人的不满，不过大部分的同学都接受了老师的建议。我的朋友坐在mineral water 旁边，她想要和我旁边的朋友坐在一起。为了尊重那个人的意见，我就去问了他，看他会不会介意咯！我不知道他是不是开玩笑的啦，不过他说介意。那我就算了咯！反正我坐哪里都可以专心上课。
明天考地理，我就大约在这里说一下我的近况罢了。
别担心我哦！我过得很好啦！
生活依旧忙碌。
不过，我发觉到我本身变得认真多了，对任何事物（几乎）。哈哈！

the beginning of April

2009-04-05T12:45:00.002+08:00

这个星期又是愉快的一周。我和我的朋友们相处得很好哦！现在才终于有了我找到我的新生活的感觉了。
这个星期是忙碌的一周啊！除了星期三以外，每一天都有考试哦！有1、2天是考两次的呢！唉！
本来兴致勃勃打算去安排一下26/4的聚会的。可是我们的主角——王小姐又不确定能不能够大英出席。所以所有的打算都被搁置下来了，什么都做不成啦~
昨天，由于学校清明节特假，我一整天都留在房间。没有做别的事情，就一直坐在桌子前面做功课。哇！好久没有这样子了。真怀念啊！结果，努力是有回报的。我的功课除了不会做的以外，其他的都完成了！成功！
今天是relax的日子。4月份开始没有什么特别假期了，而且年终大考也快到了。我要努力冲刺。
想象不到我的高3日子已经过了1/4了。很快就要考统考和毕业了，真是舍不得啊！再也穿不到学生制服了。唉！！

2009年中华独中九十周年中华行义跑

2009-03-30T12:47:00.003+08:00

题目好长啊！
不过，主题是“九十腾飞万里路，携手共系中华情”。
昨天，29/3/2009是中华行义跑的日子。
我们一大清早就去padang merbuk集合了。
到了目的地以后，我整个脸部表情都变得很夸张了。
哇！好~好~好多烂泥啊！要怎么走在操场上面嘛？真是的！
哈哈！没错！义跑还没有开始的时候，许多人的鞋子就已经被烂泥俘虏了。咦！好肮脏啊！哈！
好啦！被检录以后，大约在7点45分的时候，我们就开始了我们的义跑啦！
好累哦！一直跑跑跑。。。看到警察叔叔们一直帮忙维持秩序，真是辛苦他们了。。
当然，沿途许多偏僻的山路都有老师在为我们加油打气，和帮忙注意我们的人身安全。一些服务中的圣约翰救伤人员也站在那里准备为我们服务。真是辛苦大家了！
我们高三文忠真的很搞笑耶！停了大概有10次是为了拍照留念。结果高三文忠一起跑和拍照的朋友就差不多是最后抵达啦！哈哈~！
我呢！刚开始是和大家一起跑的。可是后来，我想自己一个人尝试一下跑跑看。结果就不小心抛下我的队友了。真抱歉。不过，原来自己一个人跑是很有收获的，虽然少了朋友沿途陪伴的热闹气氛。我想了好多哦！如果我和大家一起跑的话，我反而会跟不上大家的脚步，或者变得更加不想跑了。不过，最后我跑完以后，我还是有跑回去找他们，想要和他们一起冲刺。果然，和大家一起冲刺的感觉真是太棒了。
我大约在8：55分的时候抵达终点。跑完以后，只有一句话可以形容——“累死了！”
衣服湿了，头发湿了、乱了。肌肉酸痛。哈哈！不过还蛮爽的。想象不到自己一个小时多都没有停下脚步的走和跑。

我的4个启示：
1. 像不像我们的人生呢？虽然过程是很辛苦（我沿途一滴水都没有喝到），不过，只要没有停下脚步，就算只是用走的，还是会越来越接近终点的。靠近终点的时候，只要用尽全力地去冲刺，一定可以超越终点。
2.追着他人跑，是一件很痛苦的事情。你越想去追，就会越感觉到体力不支。所以，凡事只要根据自己的脚步走就好了。跟在别人的身后，不断地去追着他们跑，只会让自己减少了沿途欣赏风景，还有减少了独立思考和想象的空间。
3.不过，能够和朋友们的步伐一致地跑是很开心的事情。他们会给我们支持，带给我们欢笑。还可以拍照留念。所以友谊是不可或缺的一个生存必需品。（对我来说）我真的很享受和朋友们一起开心的跑步。
4.原来6km看似困难，其实简单。这只不过是这么短的路程罢了嘛！哈哈！（跑完了以后才敢这样说的）难不倒我啦！（其实跑的时候真的很饿耶！肚子都咕噜咕噜地叫了；口也很渴，所以一到终点就立刻找水来喝。那边原来有很多很漂亮很高级的大房子耶！不过就地点有点偏僻）^^

坐美诗的车回到她的家以后，我就驾车去爸爸的工厂找妈妈了。妈妈很好人的帮我把车洗干净。然后我们就回家了。妈妈驾她的kancil仔，我驾她的honda，弟弟坐我驾的车。我们跟在妈妈的车后，哈哈！好好玩哦！我可是超紧张的，因为我怕我会不小心撞到她的车尾。不过，最后妈妈要去买东西，我们就自己先回家咯！总算平安无事的到家了。。

刚刚，不知道为什么很有雅兴的陪妈妈去了一趟carefour。weekdays真的很少人，逛起来也很轻松自在。结果，回到家还要做功课和温习功课因为明天有经济2节（我还没有做经济功课），还有明天有2项考试（地理和华文）。
好啦！今天这个帖子就只是交代一下我昨天义跑过后的感想还有我的琐事…………

兴奋~~

2009-03-28T20:55:00.002+08:00

hello! i think it's almost a week i didn't come here to renew my blog.
today, i went for the UK edu fair which located at KLCC with yun and eu. Actually i didn't plan to study in UK before because i think it's hard for me to study in such "high class" country. Anyway, i think it was a good experience which trained me to speak english with the foreigners.
By the way, the costs to study in UK are really expensive. Fortunately i still have time to think of it and work hard on my studies.
Nothing special happened in this week.
Yesterday i ran around chong hwa for 6 round. As a result i'm very tired and all my muscles are in pain right now. T.T
I'll work hard for the Jogathon tomorrow.
XD

开学前夕。。累+汗

2009-03-22T11:36:00.002+08:00

一看就知道这不是个好的帖子。。哈哈！
其实啊！我好累哦！
昨天咯！我妈妈送我去爸爸的工厂复印东西以后，我们就去吃香喷喷的鸡饭。
用餐完毕，妈妈送我去另一间工厂那里。做什么呢？？就是为我的爱车冲凉——洗车咯！
两个星期没有洗车，那个白色的车都快变成黑色了。唉！
结果啊！我洗了很久，终于把它洗干净了！真是一大功劳啊！哈哈！
接着，我就陪妈妈逛了在cheras附近的giant，晚上去了pasar malam，过后就去外婆家。
结果，本来打算冲刺做功课的。却什么都没有做到。唉！！
所以我今天要很努力咯！
休息了一个星期，总觉得很不够啊！哈哈！
又是时候要迎接崭新的挑战了——大大小小的考试。
努力！！！（很累啊！所以写很少。。）T.T

四季的相聚

2009-03-20T18:37:00.003+08:00

为什么要用这个词呢？“四季”。

我记得初中一的时候欣慧、燕莉、慧琳和我是一gang很要好的朋友。初中2、初中3的时候，我们交换日记。我们给日记命名了——《四季》。

春：燕莉

夏：慧琳

秋：欣慧

冬：文佩

我们的友谊已经超过5年了。真是可喜可贺啊！

可是如今，4个当中留在中华的就只剩下我了。她们3个都去college念书了。（忧伤~~）

不过，今天我们终于4个相聚了。好开心哦！期待了很多个月了。。。

我们订于11：30am在time square大门口集合。我搭公共巴士，因为可以直接从我家那区直接到time square 门口对面的巴士站。真方便啊！结果我还没到11点就抵达了。这次我又发挥了我超有耐心的性格——等待。等了约半个小时，燕莉和慧琳陆续抵达。大约12点的时候，欣慧才到达。哈哈。。这次算好了。。之前和明明他们出去的时候，我呆等了他们1个小时，3个人才一起出现。哈哈。。

然后，我们就去neway唱k咯。唱得好high 啊。。。最喜欢一首歌了——《if i were a boy》

令人心情激昂的歌——《为你而活》。我们都唱到很卖力哦！哈哈。。喉咙痛哩。。

后来我们都舍不得走，幸好工作人员没有赶我们走，只是告诉我们时间到了。。

后来，我们转换场地。去sungei wang 拍大头贴。

有点模糊。。因为照片laminated了。。（抱歉啊！）

接着慧琳和燕莉各看中了一件衣服。。所以就陪他们选购咯。。然后，我们就去喝东西聊天。知道了夏季秋季和她们的男朋友分手的原因。

突然觉得真的很讨厌那种疑心很重，又爱理不理女朋友，交往了这么久都不了解对方的想法，做错事又不认错还质问对方，自私自利等等。。

不过，我们今天真的玩得很开心哦！真的很谢谢她们3个啦！希望天下失恋的女生不要对爱情绝望咯！单身万岁！！！

我真的要好好用功做功课了。刚刚妈妈从外婆那里拿了一锅卤鸭回来。真的好谢谢外婆哦！外婆之前知道我在spm考获优良的成绩以后，本来打算给我RM100当奖赏的，可是后来我拒绝，并说只要她做我最爱吃了卤鸭给我我就很开心了。结果今晚我有口福啦！

唉！！我的减肥计划又泡汤了。。ger......><

久违的聚会

2009-03-18T22:14:00.002+08:00

刚刚得知明明他们明天要上云顶。好开心哦！真得非常开心。。原因是他们并没有邀请我去。谢谢他们啊！我会祝福你们玩得开心一点。。。

今天，和淑雯、慧琳还有赞美一起去the curve逛逛。。
我，献出了我宝贵的第一次。。
第一次看恐怖片。。。不！！！
是第一次看恐怖片怎么知道那是一部一点都不恐怖的悲剧。
我的天啊！
我，献出了另一个宝贵的第一次。。
第一次坐在电影院里面，和朋友观赏电影。。不！！！
是第一次坐在没有人的电影院里面，只有我们四个人观赏这部片。。
我的天啊！
一点都不恐怖。。只是很冷罢了！
进到电影院，原以为电影已经开始了，因为是1.10pm开始的，怎么知道我们大约1.25pm进去，荧幕一片空白。我们还以为进错包厢了呢！不过，我们一坐下来以后，工作人员就立刻播放电影了，连广告都没有。哈哈！
全场只有四个人，哪里会不冷咧？所幸，我之前在一个日本店买了一双手套。全场RM5耶！哈哈！好想买的东西有好多哦！都是淑雯害的。。我要破产了啦！！！
也许你会觉得奇怪为什么我会在这个大热天买手套。
答案：因为我的手脚很容易发冷，所以睡觉的时候要尽量包手包脚。哈哈！好像裹粽子哦！
今天，看到久违的慧琳。好想念她哦！看到她去ns，黑了，肤质也变差了。真是心疼啊！
知道她星期一就要去taylor读书了。。好舍不得她哦！
不过，好朋友是一辈子的。大不了得空就去她家找她聊聊天、打扰她一下咯！
我真的很想邀请我的朋友们来我家聚一聚，一起做料理，一起去外面的plaza63那里打保龄球等等。。。有好多actions想和我亲爱的朋友们一起行动啊！哈哈！
接下来，我准备和我的好朋友们去旅行。。不知道这个计划可不可以实现呢？我会拜托淑雯好好计划一下的。pulau redang...等我咯！哈哈！

长大·改变

2009-03-17T11:52:00.003+08:00

现在说的，和这个题目有点不一样，是关于昨天我的生活。

昨天，2点多的时候，我亲自驾车去式佑家，然后跟他还有美诗和国匀一起去british council 那里询问详情。重点是我亲自驾车。哈哈！没想到吧！原来我已经可以独当一面了。虽然还是有点紧张和害怕，不过终究安全抵达目的地。只是parking的时候，很怕轮子掉进longkang，所以只好麻烦式佑帮我泊车咯！谢谢他啦！

后来，我们送了美诗回家以后，我们又去了“香港庙街”的餐厅点了一些小吃。接着又去了式佑的新家看戏。哈哈！真的蛮愉快的啊！

昨天，我的生活很快乐哦！

话说回来，接着我要说的是关于这个题目的了。

“长大”这个字眼，对我来说既熟悉又陌生。熟悉的是每一个人包括我也会随着年龄的增长而长大，无论心理或生理上都一样；陌生的是如果思想，行为，判断等联系到成熟与长大的话，我又会搞不清楚自己长大了多少。

长大的定义很广。

改变的定义更广。。。

最近，有许多人是我的人都说我变了。怎样变呢？变得如何呢？

有些人说，我变安静了。

有些人说，我变斯文了。

有些人说，我变得很奇怪。（他们包括我也不懂怪在那里）

有些人说，我看起来心事重重。

有些人说，我常常发呆。

.....

真的吗？我真的变了吗？我也不懂。

我唯一能够确定的就是年龄的增长，使我不能够再像以前一样，很吵，很多话说，很38，很爱玩，很幼稚。。。

现在的我，很享受一个人的空间。

可以独自思考

可以单独行动

可以随心所欲

可以有无限的想象空间

可以让我安静的歇息

可以让我的心灵沉淀

。。。

我喜欢一个人，也喜欢和朋友们聚在一起什么都聊的时候。。。

虽然看似孤单，不过精神和内心深处我看不见孤单这两个字，只有幽静、愉悦、享受。。。

所以啊！有些时候我都不找我亲爱的朋友是因为我想静静的享受一个人的空间。。。

独自一个处理一下我的思绪，我的烦恼。。。

独自一个为我的未来慢慢计划着。。。

你们千万不要抱怨我遇到问题和心灵受伤了都不来找你们哦！

我只想尝试自己一个面对和解决一切罢了。。。

因为，我长大了。。。

饱饱~ 快乐的假期。。

2009-03-15T19:28:00.002+08:00

哈哈哈！这个假期特别多plan的说。打算在放假的前几天把功课做完，然后接下去就是看戏，看书，玩音乐。哈哈！
也许你会觉得我这种音乐细胞绝种的音痴竟然会玩音乐？没错。我去年买了一个玩具的小钢琴（放电池的那种）然后啊，最近我每天都会抱着来弹。就是随心所欲的弹奏。好快乐啊！虽然是有点幼稚啦，不过趁现在十几岁不必为钱途和前途烦恼的，当然要好好享受一下单纯快乐的短暂日子咯！

好饱啊！刚刚，倾盆大雨。我和老妈两个人去附近的披萨店买披萨。哇塞。。为了区区3个披萨，我们都把自己搞得很狼狈啊！不过，为了填饱肚子，值得！！

刚刚啊！爸爸和我聊起我的前程。他说了一些让我既担心又有点沮丧的话。他说他可能没有钱供我读大学，因此要我自己去申请奖学金，还有为自己找好后路。唉！我听了，真的有点担心。后来，和妈妈聊天以后，我决定现在什么都不要想。安安心心，毫无杂念和毫无压力的努力考试。拿到统考成绩以后再打算。我什么都不能够做，如果现在开始就一直沮丧，为钱担忧，那我就不能够再快乐的读书了。唯一能够做的就是努力读书。坚持啊！

高中生涯的3月学校假期。。。前夕

2009-03-13T20:47:00.003+08:00

这个题目有点儿长。不过，是正常的。因为，我想表现出今天是我高中生涯的3月假期的前夕。对不起，说了等于没有说。
好啦！进入正题。今天是我校庆祝90周年校庆，还有高二高三的同学一起在光前堂观赏才艺汇演。好精彩噢！也许是有贵宾来的原因吧！哈哈！我有幸观赏到这么棒的才艺汇演，今年真是没有遗憾了。

今天，我没有上台表演。原因是我昨晚表演了两场。正选两场，副选两场，很公平！虽然我们副选的之前没有收到太大的重视。不过，随后我们的努力终于受到老师们的肯定。真的很谢谢老师们的指导。虽然只有短短的一个多星期，不过我真的学到了很多东西。之前我妈妈还有点不爽我参加这些活动，我也受到了动摇。但是，后来我还是决定要留下来因为想到我的退出也许会给老师添麻烦，而且我的朋友也叫我再试试看。最后，我证明了我的留下是对的。我认识到了很多后辈，今天应该是我们最后一天为了诗歌朗诵聚在一起，今后我们就要分道扬镳。我真的有点不舍。而且教导我们的林颖健老师也要离开中华，去深造，准备读个博士回来。祝他一路顺风咯！想不到张玮洛老师竟然是讲冷笑话高手噢！真幽默！哈哈！

不过，今天我由于妈妈不允许的关系，没有和大伙们去欢送和庆功宴。有点遗憾的说。想必他们一定很开心吧！唉！真扫兴！我真的好想参与的说。不过没关系啦！只要我们有心，我们的友情一直都会存在的，尽管只是短短的一个多星期！我真的很快乐！

我的身边又少了一个战友了！就是eva。之前，我们的关系因为某人不是很好。不过，现在不同了。我找到了我的新目标。绝对不会再像以前一样傻傻地喜欢着一个不可能会回过头来看我一眼的人。现在回想起来真的太傻了！傻得连自己都觉得以前的自己很可悲也很可笑。

eva：祝你学业进步，展翅高飞！认识到你这个朋友，我真的很开心。很谢谢你让我知道原来我们都有相似的地方。谢谢你让我知道原来现在，爱情对我来说一点都不重要了。谢谢你可以和我坦诚相对，不管你是喜欢我还是讨厌我，你依然是我的同班同学，依然是我的朋友！希望你可以找到你梦想，然后到达你想要到达的目的地，过着开心的生活！衷心的祝福你！

拿了spm 成绩，今天起床以后，发觉不敢想象这是真的。但是重点不是这个啦！先看我写的。我想，我的成绩对我来说是很令我满意的。没有拿到全部A，我真的觉得不要紧。人生不一定要十全十美才算幸福。月有阴晴圆缺，人也一样。如果可以全部A，只是锦上添花罢了！我很满足！

哎呀！重点也不是这个！直接进入重点啦！我是说，拿到这么满意的成绩，我才发觉原来我除了爱情，还有很多事情可以做的。爱情对我来说，不重要了。虽然之前说我很傻，傻傻喜欢着一个不会喜欢我的人。不过，至少我亲身经历过那些甜蜜的感觉。很好！现在，我真的有那种想要把全身的力量和专注力投入在统考上。把统考摆在第一的目标的位置！没错！这是我的新目标！

一起努力吧！

假期万岁！假期里，我有好多计划啊！希望我可以顺利完成我计划在这个假期里的每一个打算！

我要恢复之前在高一时候的勤劳文佩了！祝福我吧！

开心的眼泪。。。

2009-03-12T17:23:00.000+08:00

大家好！好久没有上网了。总觉得自己在这个资讯爆炸的时代中落伍了许多啊！
哈哈！好啦！进入正题吧！
今天，我第4节开始离开班上。其实我是请了全天公假的。不过，我想上一下子课，所以我第1-3节的时候我就留在班上咯！哇！幸好我有上地理课，不然的话我真的不知道老师在讲什么了。到了礼堂，我就上去楼上，准备练习了。来到舞台旁边，我们表演者戴上mic，好像大明星一样哦！哈哈！后来，轮到我们上场之前台上方的冷气真的很冷哦！总算有惊无险的把诗歌朗诵完毕了。幸好我没有忘词咧~ 由于我们的表现不错，老师决定把第三场的演出交由我们去呈现。
结果，我紧张了两次咧~

不过，再紧张也紧张不过spm 成绩出炉。第二场的表演结束后，我就sms我的朋友咯！结果她告诉我他们已经拿了成绩。然后我就匆匆地赶了过去。后来，我拿着我的成绩，步出行政办公室后我才有勇气打开。原来，我拿了8A1, 1A2,1B4。我立刻感动地哭了。国华在我的身旁拍了拍我的肩膀。我真的很开心啊！我没有想到自己可以拿到这样的成绩。真是出乎我意料了。我的朋友还蛮多拿到全部A的说。恭喜啦！

最开心的，莫过于我的妈妈啦！能够看到妈妈的笑容，我也会觉得开心呢！爸爸给我的反应好冷淡啊！也许他在工作，很忙吧！呵呵！我要好好的和爸爸聊一聊了。明天不用上课，我们只需要去礼堂看表演就行了。我好像看表演啊！不知道我这个后备有没有机会看到完整的表演呢？

朋友们，不管你们的成绩如何，我都要祝福你们。希望你们可以继续努力。无论在college 还是在中华。我们一起努力吧！成绩不理想的别伤心哦！我不希望看到你们愁眉苦脸的样子。这样我会跟着难过的。

学校放假咯！开心啊！holiday 万岁！要好好享受最后一年，高中生涯的学校假期了！

忙碌的一周

2009-03-07T19:30:00.002+08:00

哈罗！总觉得好久没有来这里update 一下。这个星期，许多老师发了许多考卷。成绩都还可以！最重要的是，国匀他输了。哈哈！跟我打赌输了，要付出的代价是很高的哦！那就是邀请我吃RM20的东西。哈哈！
这个星期三开始，我留在学校参与了313中华独中90周年校庆活动的诗歌朗诵。不过，其实只是其中一个朗诵者的小小后备罢了。厉害吧！哈哈！星期三、四、五回到家都7点多，好累啊！
最近，突然开始想用功了。不知道为什么。也许是受到某种刺激的关系吧！
哈哈！最近有一个单身主义者他遇到了一个问题：有一个很喜欢他的人，对他很好，甚至跟他告白，问他能不能够和她在一起。那个女的不是不好，只是男的对她的感觉只有感激没有爱情。她外貌平凡，但有着一颗善良的心。为了不要伤害到她而又能够继续和她当好朋友，要怎样说才能够非常婉转地拒绝她呢？给我一些意见吧！
难得星期一放假，竟然要我回校练习诗歌朗诵。就去吧！反正我脑袋空空，正好填补了我现在空虚的大脑。明天则要去MIDVALLEY因为好友生日，就当个陪衬品负责搞气氛咯！我没什么好，就是很擅长讲废话来娱众咯！
星期四要拿SPM成绩了。即期待又伤感。因为我认为我的新数铁定会拿B。
星期五9：45就可以回家了。好爽啊！我要自己驾车回家！
今天我回家的时，还没经过博物馆的时候，竟然封路！咋到！真的有点儿倒霉哦！第一天自己驾车上、放学，竟然封路。所幸，我有朋友跟我车回家。幸好有他带路，不然我肯定会迷路，不过回的时候绕远路而且还要给过路费。唉！不过刚刚看新闻，据说是反对数理英化什么的人在皇宫路那里示威。唉！！

考试过后~2/3（全新的一个月）

2009-03-02T17:25:00.002+08:00

平测结束了。心情好开心哦！
其实啊！我失恋了！哈哈！我觉得白开水其实真的很好耶！因为我其实已经大约知道，白开水在那个时候用非常婉拒的手法拒绝我了。不知道为什么，我的心情如释重负。失落有一点，但是却一点悲伤都没有。也许是因为拿得起放得下的性格吧！强求智慧让人更痛苦。经一事，长一智。我学到了很多以前没有学过的东西。突然有种很兴奋的感觉呢！
但是啊！最近让我比较苦恼的是我已经很努力的去找白开水聊天或是请教白开水一些习题。可是啊！白开水却冷冰冰的。我真的有一点不爽啊！哈哈！不过，没关系啦！我不会放弃和白开水继续建立友好的友谊的。继续努力，永不放弃！

这次的平测啊！我觉得，最差的科目应该是英文吧！因为刚刚好及格罢了。有点不满意的说。其他的科目呢，我觉得及格没问题。但是希望可以拿到令自己满意的成绩咯！目前为止，最满意的科目就是今天考的簿记。因为我相信不是少一分就是满分了。（希望不会失望吧！难得第一次这么有自信）

昨天，我的朋友有邀请我去她的家一起包饺子（好像是这个）。可是由于要开会，我拒绝了她。真的很抱歉啊！不过下次我一定会参与的。为了培养和增进我们友谊之间的感情。呵呵！很感动他们竟然没有忘记我！哈哈！谢谢她们咯！

3点多的时候，我和学会的执委一起去mutiara那里的pizza hut吃pizza。本来是打算叫他们制作晴天娃娃的。可是因为我的搭档没有来，而且也没有带材料来，因此计划泡汤了。（有点生气）
结果就只是吃批萨，联络感情咯！后来，我们执委之间的感情都好像一下子都有进步哦！很好的开始。这样才可以团结大家嘛！昨天又吃批萨，今天我今天真的很开心哦！昨天又吃批萨，今天又吃批萨。突然觉得自己的肚子装了很多高卡路里的食物，会变胖的！

后来，陪一些执委们去买她们很爱的animation poster。她们买好久哦！不过，在等待的过程中，我有时间令我自己沉思和观察周遭的事物。（好享受这样子度过时间哦！）
搭lrt回家的时候，我和其他两位高二的执委一路聊了很多animation的事情。聊到都不愿一下车呢！跟后辈聊天，突然觉得自己年轻了许多哦！哈哈！

好啦！我要去做功课了！明日复明日，明日何其多。日日待明日，万事成蹉跎。哈哈！

长大(22/02)

2009-02-22T21:05:00.002+08:00

刚刚去了朋友们的部落格，看到他们写的文章。

很感谢他们一直的支持。这让我不禁想到，我之前一直很希望自己能够成为大人，有大人的思想，大人的决定，最重要的是有大人般的成熟心智。可是最近发生的一些事，让我的心情跌入了谷底。我是不是一直都长不大，一直都需要朋友们为我担心呢？

我想现在的我，还不够成熟理智吧！面对那些从没碰过的问题和打击，就很容易受影响、动摇和退缩。结果这也陆续影响到我的朋友。在和其他朋友谈他们的问题时，我总是能够很理智很多方面的提供解决问题的方案，可是当自己遇到问题时，却会不知所措，乱了自己的方向。这个就是现在的我，一个脆弱的我。

长大对我来说，既靠近又遥远。妈妈本来打算陪我驾车去学校一个星期，然后才让我自己驾车去上学。可是，说完的第二天我的表现就令她失望——上学途中差点出状况。结果，果然不出所料，她说要陪我一个月才肯放心让我单独驾车去上学。你看吧！

我长大了吗？这个问题，我常常问自己。当然，事实往往会与自己的想法相反。现在的我就只是一个令人担心的孩子。孩子，有什么资格去谈感情和谈课业、生活以外的东西呢？没有！

无限的支持+无限的关心=满满的元气+无限的感动

2009-02-21T18:46:00.005+08:00

这个题目不用我多说了吧？谢谢我的朋友们，你们的支持让我的不安和落寞都消失了。我好感动哦！快要掉眼泪了。放心吧！我会在房间慢慢让眼泪一滴一滴掉下来（这样才有唯美的画面）哈！
首先，我想感谢式佑、国荣、巧圆、美诗和国匀。谢谢你们啊！哈哈！让你们担心了，我真是罪过啊！和你们聊天我真的释怀了很多哦！虽然有时候，我看得来无精打采，不过那个是我平常没有用脑的状态来的，没有用脑，眼睛会变小，然后就心事重重的样子咯！别给我的容貌骗了哦！哈哈！（其他的朋友也非常感谢！）
接下来，我今天呢！当然也很感谢韵怡、敏璇、雪柔、谦鸿还有国匀啦！陪我聊了很多八卦！老实说得没错！好朋友聚集在一起，话题真的连绵不绝啊！哈哈！我们从个人聊到学校，真的说了很多。在那个什么gas 的地方，食物很美味哦！不过我还是决定去pasar malam 再买东西来吃。哈哈！我喂不饱我的肚子啊！
然后呢！我还要感谢明明。谢谢他没有忘记我拜托过他的事。他真的好好人哦！虽然讽刺我的时候比称赞我的时候来的多很多（几乎没有称赞过我）。哈哈！
刚刚回家的时候，妈妈要帮爸爸驾他伙计的车回家，所以叫我自己驾她的honda city回家。她问我在她前面，还是跟在她后面。我当然要她跟在我后面啦！因为她可以监视我嘛！结果，她为了追上我，黄灯亮了也照过。（真是不良示范啊！）这次，我终于尝试到原来旁边没有人是多么耳根清静的事情啊！哈哈！
最近好多功课啊！知道璇、怡、巧圆等人的功课也很多。谢谢你们在这么忙的时候还要担心我！统一平测快来了。我刚刚跟国匀打赌华文。有人说，华文的分数少过我的话，就要请我吃RM20的食物哦！哈哈！其实这是良性竞争。虽然代价有点高。（是国匀讲的，我可没有说过我要像他一样请分数较高的人吃RM20的食物啊！）哈哈！
最近试过凌晨00：35a.m起床准备上学，另外一次是1点起床想看有没有东西还没有做完。我看我的精神有点衰弱了！哈哈！不过，幸好还没有再试过梦游。这种压力有点大的中学生涯真想快点结束掉。
好啦！自从情人节那天到现在，我也让自己陷入了烦恼的深渊当中。不过，7天已经过了。人生苦短，何必再去等待没有答复的回应呢？因此，我在此宣布我全面进入静养时期。春天一定在某一个角落准备迎接我。这次我的勇气可嘉，谢谢朋友们的赞赏。没有下一次了。哈哈！
当然，我也很期待和朋友们的聚会。偶尔吵吵闹闹一下，也有助于身心的健康发展哦！好想去旅行散散心哦！把烦恼都忘掉。PANGKOR去过两次。两次都有最最珍贵的美好回忆。我很满足了。

想了很久的我..

2009-02-16T20:49:00.003+08:00

睡觉了，清醒了。我知道有些东西也许是不说出口，不知道会比较好。因此，虽然有期待的感觉，可是我觉得时间可以让一切都逐渐消失于我们的生活当中。这样也许对我来说是最好的哦！原来啊！以前看书常常看到书中的作者劝我们放下，那个是很容易的事情。可是到头来我们自己是很难去放下我们的执著的。不过，之前我把某些东西看得太重了。想了又想，停下脚步回过头来看看自己，原来我是多么愚蠢和执著啊！我懂得以另外一个角度来看看我以前的想法了。所以，我将会在不久之后做出我的决定。虽然我的决定最后也许会有点遗憾或者可惜。

我必须完成自己当初死都要进中华独中的伟大目标哦！那就是拿到毕业文凭和考到好的成绩然后展开我的新生活。以我的能力，我绝对有信心可以把这个目标做好！到时候再跟我的老爸慢慢邀功咯！哈哈！今年的年尾，我有一个打算。就是到处去玩，如果找不到工作的话。吃遍各种美食。哇哈哈！再来就是多买一点书来增值自己。好吧！就这样决定咯！到时候，要可能麻烦你们陪我了。哈哈！（不想我麻烦你们的话，那到时候就保佑我快点找到工作吧！）^^